Tudo de mim!

Intensidade

2012-01-05T22:33:00.001-03:00

Temos um problema chamado intensidade. Um problema meu. Alguém, por favor, me ensina a controlar essa mania de ser eu mesma demais. De calar quando eu deveria falar e, ao ser necessário uma palavra, fazer sempre o contrário. Acho que sou a pessoa mais torta que eu conheço e, também, a mais intensa nisso de fazer tudo torto. O fato é que de apego eu ando meio por fora. Meses inteiros ensaiando relacionamentos e dando fim aos inícios todas as vezes que me via transparecendo sentimentos.

Não sei mais dirigir a coisa. Onde é que está o freio disso? De uma hora pra outra eu vi a coisa toda ficar enorme, bastou eu me permitir. No momento em que pensei "Vou deixar acontecer" a coisa já havia acontecido e só cresceu de lá até aqui. Ficou maior que eu e vem causando alguns estragos. E sim, eu já puxei minha orelha, mas não resolveu. Eu tenho vontade de ligar o tempo inteiro. E de dar colo. E de pedir de carinho. De andar de mãos dadas, trocar mensagens, dizer que sinto saudades. Exatamente todas essas coisinhas que a gente faz quando está apaixonada, num descontrole total e sem regras nenhuma. Passei muito tempo me controlando, sabe? Ligações contadas, mensagens bem planejadas, conversas decididas. Tudo quase que ensaiado, sem muita expectativa.

Passei tempo demais tendo a coisa toda sob controle, tanto tempo que acabei desacostumando E então eu começo a me sentir com quinze anos e vivendo a primeira paixão, quando está tudo errado porque meus vinte e poucos não somam apenas anos, como também uma quantidade enorme de namoros e paixões frustradas. Eu já devia ter aprendido a não fazer essa coisa errada de sair despejando sentimento sobre os outros e declarando uma paixão que pode vir a nem ser paixão ainda. Intensidade é confuso, eu quase enlouqueço. E saber que eu sou assim me mete medo. Medo de não dar conta se a coisa se desdobrar de forma diferente da que eu espero. Fora o medo de colocar sentimento demais onde nada existe. Tenho vontade de saber como controlar, tanto a euforia quanto as coisas que começam a crescer aqui do nada e precisam ser colocadas para fora. Queria alguém que me falasse como agir, me ensinasse como voltar a ser tudo que vim sendo por tanto tempo e desaprendi do nada.

Tenho medo de que ele não entenda afinal, que culpa ele tem se as pessoas que conheci não me encantaram o suficiente? Não tem obrigação nenhuma de agüentar meus surtos de expectativa desmedida quando a gente ainda nem começou direito o que, na minha cabeça, pode vir a ser uma bonita história. Se eu não estragar tudo. Se ele não fugir com medo. Mas o que fazer agora? Intensidade é um daqueles lances que podem estragar tudo e, de repente, depois de vidas inteiras sendo intensa em saber o que fazer me vejo intensa em não saber o que escolher fazer, por querer com toda intensidade algo grande e saber que o resultado disso pode vir a ser nada. Alguma psicóloga disponível?

Até que...

2011-12-07T03:37:00.001-03:00

Tudo vai bem. Na mais santa paz. Calmaria total. Eis o bom da vida de solteiro e você aprendendo a apreciá-la, até que (...). É isso mesmo. Sempre tem esse "até que (...)". É incrível esse poder que a vida tem de entupir nosso caminho com coisas que não condizem com ele. Pelo menos não no momento.

O fato é que você, por motivos maiores, decidiu deixar essa coisa de amor pra lá. Abriu mão de uma história bonita porque, fazendo as contas, nem lembra quanto tempo faz que alguém realmente valeu à pena. Você, já cansada dessa coisa de cruzar os dedos e esperar que qualquer coisa dê certo, jogou tudo pro alto e foi viver a intensidade. A intensidade do sábado à noite, do descaso, da doidera. O tal do "enfiar o pé na jaca" que você ouvia o mundo inteiro falar e que você sentia falta de viver. Pois bem, se bonito é fazer loucura a gente vai lá e tenta.

MAS (porque sempre tem um "mas") em meio ao caos da sexta-feira tão esperada e cheia de bebida num lugar diferente e com pessoas mais diferentes ainda, surge alguém. Você lá fazendo exatamente o que manda a cartilha, nova adepta do "pega e não se apega", cheia de certeza que nada mais vai abalar suas estruturas... E então chega alguém. Você o beija, é claro. Sexta é dia de beijar - regra do bon vivant club. Mas até então você o beijaria e ponto. É assim que funciona: um cara, noite de sexta, álcool, beijos, nunca mais ver o cara. É o que me ensinaram e o que eu vinha fazendo muito bem. Mas o cara não foi embora, de jeito nenhum. Segurou minha mão, me deu outro beijo e não me largou mais.

Eu sei, eu deveria ter cortado. Achei fofo, fui fraca. É que essa coisa de ser mulherzinha por muito tempo faz mal aos neurônios da gente e eles demoram pra se adaptar ao novo mundo. E com aquelas mãos carinhosas segurando as minhas e os olhos mais lindos que eu já vi... Não dava pra simplesmente fingir que não gostei. Eu gostei sim. E eis um castelo inteiro indo à baixo, porque, PASMEM!, sábado foi exatamente igual: mãos dadas, carinhos, até demonstrações de ciúmes. O cara que eu pegaria na balada por ser um rosto bonito no meio da multidão simplesmente segurou minha mão e não largou mais. Desestruturou tudo. Me procurou na segunda-feira. Me quer de novo. E me fez perder a vontade dessa doidera toda que é sim muito boa, mas não condiz muito com o que eu sou de verdade. O cara apareceu do nada e bagunçou tudo. Mais que isso: colocou tudo em seu devido lugar.

E todo o clichê do mundo inteiro parece a maior das verdades. Não esperar nada traz muita coisa. Não querer nada traz malas cheias de surpresas e, como dizem que é, surpresas boas. E a única coisa que você consegue pensar é que você lucrou, porque se der certo vai ser uma maravilha, mas se não for assim tudo bem, você nem esperava algo desse tipo mesmo. E uma lição das boas foi bem aprendida: O que a solteirisse não cura, outro amor vem e leva. Pra bem longe. E você sorri. É hora de começar tudo de novo e parar outra vez, numa outra sexta, com outro cara que te segure e não largue mais. Exatamente como, no fundo, você quer que seja. Hora de parar de deletar o passado e começar a deixar que o futuro seja, sem pressa nenhuma... é tão bom ganhar presentes!

Jéssica Taiza.

2011-11-05T19:49:00.003-03:00

Das coisas que traduzem o meu momento.

Não existe explicação para ser tomado de amor, alegria e gratidão. Um dia, simplesmente, as coisas fazem sentido, principalmente situações aparentemente desagradáveis do passado. Então você percebe que quando não conseguia andar, é porque estava aprendendo a ficar parado pra pensar mais, observar mais, cuidar de outras coisas que estavam sendo negligenciadas pela sua falta de tempo. A gente corre demais o tempo todo, mas isto não faz o nosso dia maior, isto só faz o nosso dia ser mais cansativo e nos empobrece. Por isso as pessoas perdem a beleza da segunda-feira porque passam as horas todas da semana esperando a sexta. E pouco se dão de prazer quando chega o final de semana, porque além de tudo, se deprimem no domingo. Há tanto a ser vivido de maneira mais leve, mesmo dentro desse turbilhão de trabalho e estudo e corrida pra ver quem acumula mais bens materiais. E todos esquecem que o corpo pede um olhar mais minucioso, os dias pedem mais admiração, as pessoas são mais importantes que as coisas e os acontecimentos são aprendizados, eternos aprendizados. As pessoas estão esquecendo que têm o direito à escolha e que cada um tem que passar por todas as estações do ano. Tenham sensibilidade para que a arte, por exemplo, penetre verdadeiramente o coração de vocês. Tenham consciência que a espiritualidade é um ato de amor e liberdade. Tenham vontade de alegrias cotidianas se dando um pouco mais de mordomia emocional quando tudo está dando "errado". E exerçam o egoísmo vezenquando. Se colocar nos 5 primeiros lugares vai te fortalecer a ponto de poder, um dia, ajudar verdadeiramente alguém, ou amar sem posse, ou estar feliz sozinho, ou...(complete a frase).

Neste momento, não tenho nada a dar a ninguém. Tenho uma energia concentrada na mudança que quer que eu saia da zona de conforto e cresça. Isso é muito difícil e solitário, não achem que seja apenas egoísta. Mas estou me dedicando ao processo com uma disciplina que nunca tive. Entendam, eu tenho amor sobrando em mim e poderia fugir do meu processo. Mas a proposta é cuidar do que foi negligenciado por tanto tempo. Um dia eu voltarei pra todo mundo que me queira como companhia, mas agora sou eu que escolho quem vai participar do meu ESPAÇO SAGRADO DE DENTRO.

Marla de Queiroz

2011-10-26T04:26:00.001-03:00

Sobre a saudade eu sei. E sei também do tempo que passou, cada minuto incontável e, por vezes, tão demorados. Sei das cartas que não chegaram e também de todas que escrevi, mas não mandei. Sei de algumas coisas que te aconteceram e de quase nada sobre mim. Algumas coisas não mudaram. Outras se perderam sem que algo pudesse ser feito.

Às vezes quase te ligo durante a noite, mas desisto porque sei que você falaria impaciente de um jeito que eu sempre detestei. Às vezes penso em ver você, mas ainda não sei o que te diria e então deixo pra lá. Venho deixando para lá todos os dias. Adiando qualquer coisa que eu não sei o quê, mas que certamente não faria diferença alguma.

Nossa foto empoeirada guarda sorrisos tão verdadeiros. Tem qualquer coisa bonita nisso que eu ainda não sei descrever, mas quando souber te enviarei uma carta contando, pra você ler num domingo e pensar que nem sou de todo mal assim. Sou bem do bem na verdade. Talvez você não tenha percebido e eu bem admito que só descobri isso depois que você se foi. Mas, de qualquer forma, ainda solto palavrões quando bato com o joelho no canto da cama ou de alguma cadeira por ai. Nada tão imperdoável quanto às coisas que eu fazia antes. Você pode não acreditar, mas deixei de precisar pedir desculpas com tanta frequência. Deve ser porque não tenho mais com quem brigar pra decidir quem apagará a luz.

Sei de tudo o que você detestava em mim. E mudei. Sério. Melhorei em quase tudo. Só continuo tão ou mais exagerada quanto antes, mas também quem garante que não era isso que desencadeava todo o resto? Acho que eu nunca vou saber. Pra falar a verdade, nem me interessa. Na maior parte do tempo estou mais preocupada em ler ou assistir qualquer coisa que ficar me policiando pra ser alguém melhor. Ser alguém melhor tem de ser algo natural. É o que eu acho. Mas eu também acho que você não deveria ter ido embora, então o que eu acho não deve contar muito.

No fim das contas o que eu queria era que você recebesse essa carta. Eu não vou mandá-la, a gente sabe disso. Mas eu realmente queria que você lesse qualquer uma das milhões de cartas que escrevi pra você. Não para que me mandasse uma resposta. Eu sei que você não o faria. Era só pra eu saber que você não me esqueceu. Era só pra eu saber que mesmo não fazendo falta, você continua sabendo que eu existo. Sabendo que esse sentimento existe. E ele é lindo. E verdadeiro.

Era só pra você saber que quando chove é em você que eu penso. E quando faz sol eu quero ter você comigo. Se o tempo passa eu só o sei por que conto o tempo em que não tenho você. E tem alguma coisa no teu sorriso que não me deixa te tirar da cabeça. Mas isso não é coisa que dá pra escolher. E também se pudesse eu nem sei se faria. Porque não dói, sabe? Nem mesmo por um segundo. É bonito demais pra doer. É grande demais sentir alguém assim, independente de tempo. É mágico demais, pra alguém simplesmente me pedir pra deixar de te amar. Eu não vou. Pra lugar nenhum. Vou ficar aqui e continuar escrevendo. Vou sonhar todos os dias, sem esperar por nada. E não importa que digam que é errado. Tem tanta coisa errada no mundo que ninguém se importa em mudar. Sentimento bonito assim só pode é fazer bem. A gente sabe disso. Em cada riso dado, em cada momento juntos, em cada sonho realizado. A gente sabe disso. E só de saber que dividimos esse segredo, já sou feliz. Sem garantia nenhuma, mas com toda a esperança que só o amor é capaz de não deixar morrer.

Jéssica T.

2011-10-15T04:33:00.004-03:00

"Isto não é um adeus. É apenas o caminho pelo qual o amor continua quando as palavras não aquecem o bastante para afastar o frio"

Em meio a tantas dúvidas encontrei a certeza de que nada era exato ao te amar. Entre tanta gente covarde eu tive a coragem de me entregar. Rodeado de amores medíocres eu ousei desejar o sublime. Então que ninguém me peça para desistir ou voltar se o que há na volta ainda é o que me fez partir. Se por acaso não há mais a gente, me diga, qual motivo eu tenho para não querer daqui embora ir? E veja o tanto que eu pedi. Eu desejei, eu implorei, eu me ofereci por inteiro a qualquer um por algum pedaço a menos de saudade. Mas ninguém nunca trouxe o seu abraço, ninguém nunca trouxe o seu cheiro, nenhum nunca teve o seu jeito, todos erraram onde você acertou e acertaram onde você errou, ninguém nunca trouxe o seu medo e também nunca pensou em levar de mim esse desejo.

Só quem sente sente o que sente. Só quem sabe sabe o que sabe. Só a gente sente e sabe o que a gente viveu. Não me importa se o nome do que havia era amor, se era amizade ou se ainda estávamos no vazio complexo que habita entre os dois. Talvez se todos também pudessem sentir e saber haveria mais vida na vida, mais dia nos dias e mais corda nos corações desses tantos que já se esqueceram que precisam bater, que amar é viver, e que a recusa ao amor faz nascer aquelas estrelas que à noite todos esquecem de notar.

Havia alegria, havia o gostar da companhia... É então que eu vejo que o amor sempre esteve lá e eu posso pensar que não era para ter sido, que pode dar um bom livro o amor do qual a vida nos livrou, que eu nunca te amei e parti, que você nunca foi um amigo de verdade e não se importou.

Há várias possibilidades que eu posso me dizer agora para confortar a alma. E há tantos motivos aqui que eu não saberia por onde começar. Então, se eu te falo sobre te esquecer eu confesso, eu não te esqueci, eu desisti. E desistir é apenas um jeito de seguir em frente e lembrar do que não se pode ter.

Eu voltarei, não sei de onde nem para onde, mas eu vou te procurar, meu amor, quando eu puder te chamar de "meu amigo", sem sentir que isso é pouco, sem que por isso haja dor. Até lá eu quero que você guarde todo dia um sorriso para mim e mesmo que eu não volte entregue a cada dia esse sorriso para o mundo e saiba que a vida pode sim ser feliz. E se eu não voltar, você já sabe o motivo, mas também saiba que eu vou recomeçar e encontrar algum jeito de a vida ser feliz sem a gente aqui comigo. Não que eu não seja feliz, mas eu vou achar um jeito de amar alguém de novo.

2011-10-14T01:46:00.002-03:00

Não quero saber de medo, paciência, tempo que vai chegar. Não negue, apareça. Seja forte. Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto. Não posso esperar. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que só sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados. E preciso que você venha nesse exato momento. Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha. Quero dividir meus erros, loucuras, beijos, chocolates... Apague minhas interrogações: Por que estamos tão perto e tão longe?

(autor desconhecido)

Losers. Or not!

2011-09-20T19:41:00.004-03:00

Estar vivo é perder. Perder os dias que passam, as horas que não voltam, os lugares aos quais não voltamos a pertencer. Viver é ter essa coisa grande, imensa, e cheia de surpresas que é acordar todos os dias e sentir o ar entrar e sair outra vez, numa próxima já diferente, porque nada volta a ser igual. Viver é saber que o não estar vivo está logo ali, mas se negar a aceitar isso e lutar para que isso demore a acontecer. Perder também é grande. Em dor, em medo, em luta, em recomeço. Perder é, antes de mais nada, precisar de forças para entender. Quem perde e não se entrega é gigante, pode muito. Quem perde e chora é humano, tem muito pra botar pra fora. Quem perde e se entrega, nunca merecia ter tido. Drasticidades à parte, perder também é sublime. Ninguém descobre a força que tem até sentir o choro na gargante e continuar encontrando motivos pra sorrir. Ninguém sabe o quanto pode ir longe até perder o caminho. Quase ninguém consegue vê, mas perdendo se ganha muito: outra chance, nova vida, rumos diferentes; quem perde algo ganha possibilidades e, se der sorte, ganha conforto à curto prazo. E o melhor de tudo, quando perde-se algo é que descobre-se o valor daquilo. Sem filosofia barata de quem precisou perder pra dar valor, isso é cegueira. Falo de algo bem melhor que isso... Falo da saudade boa dos dias que não voltarão a ser, falo da grandiosidade dos momentos bobos e memoráveis ao lado de alguém com quem isso jamais voltará a acontecer, falo de perceber o quanto foi incrível mesmo que nunca mais volte. Sem chorar o leite derramado, perder e não poder ter de novo é se saber sortudo por um dia ter tido. Sem olhar pro fim da estrada, sem cronometrar a caminhada, a gente quer mesmo é viver o que for concedido. Se for pra perder, que seja... Aproveitemos! Quem perde algo, já o ganhou um dia e nada é mais certo: Quem tem medo de entrar na guerra já está vencido.

Jéssica Taiza

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2011-09-20T19:18:00.001-03:00

Tenho evitado as músicas antigas, alguns lugares repetidos também. Com excessão de algumas pessoas, tenho realmente me focado no novo. Novos ares, sabe? Acho que não custa nada acreditar na filosofia barata de que o novo sempre resolve, ou ao menos acalma. Vez ou outra é mesmo preciso desempoeirar a vida, abrir mão do velho, conhecer sabores.

Músicas novas tocando na minha playlist e tem sido ótimo! É como uma agenda que a gente compra no início do ano e precisa encher de memórias, dar sentido às datas, usar muitos novos adesivos. Tenho uma playlist inteira pra encher de vida, sabe o que é isso? Muitas músicas pras quais dar sentido, nas quais botar saudades. É vida nova, histórias do começo, mil oportunidades. Sem dor ou peso algum. Sem nenhuma perda pela qual chorar. Nem sei bem como consegui, mas é revigorante sabe? Dá até certo orgulho!

Mudei o caminho que seguia diariamente pra chegar às minhas obrigações diárias, pintei as paredes do quarto e venho lendo livros de autores desconhecidos. De repente me bateu essa necessidade, uma vontade enorme de ser nova, pra ser inteira, pra me doar. E por incrível que pareça, não sinto saudade alguma do que eu costumava ser, nem das coisas que já nem me pertenciam e eu fazia questão de aprisionar dentro de mim... Todas as gavetas estão vazias, sonhando com meias novas e bastante movimento.

Com essa coisa toda de varrer a sujeira a gente até meio que se camufla. Um achado aqui e o coração pula, outro achado ali e os olhos ficam cheios d'água, no fim do dia a gente já até acostumou e consegue até sorrir das lembranças. Depois que a dor vira piada fica muito fácil fazê-la ir embora e não demora muito até se estar vazio de qualquer outra coisa que não seja a esperança. O sorriso não deixa de denunciar que já é possível começar de novo, os olhos não fazem a mínima questão de esconder os espaços da alma que precisam de mobília nova e bons sentimentos.

E o coração? Ah, o coração tá uma beleza que só vendo. Espaçoso, arejado e louco pra bater acelerado, mas bem paciente. Sem aperto nenhum, sabe? Como se jamais tivesse sido o coração amarrotado de outrora, com um amontoado de coisas já sem valor algum. Engraçado como ele anda bem humorado e caloroso, tá tinindo, nem acredita que vai poder sonhar outra vez e já conta as horas, mesmo que vez ou outra acabe disfarçando. De repente tenho a sensação de que posso qualquer coisa e de que a próxima história de final feliz será a minha, sem muita expectativa, mas bastante força de vontade. E o coração tem sentido que eu posso, tem me dado a maior força, outro dia enquanto eu procurava músicas novas pra tocar no carro tenho quase certeza que ouvi ele dizer, confiante e baixinho "Paixão agora? Só se for nova, novinha em folha", e eu nunca vi meu coração tão cheio da razão.

Jéssica Taiza

2011-08-24T03:51:00.001-03:00

Mas eu não apareci. Eu não quis aparecer. Perdoe se eu não te liguei. Desliguei o celular consciente de que haveria, no meu dia, alguma ligação buscando sobre explicações. E não tenho explicações para dar. Não quero ter. Porque tenho medo de sentir. Tenho medo do meu próprio coração. E sua chegada inesperada só me entrega essa certeza que não se conclui em frases ou pensamentos exatos. Eu não apareci porque meu coração anda sensível e confuso. Te encontrar, colocar os meus olhos dentro dos teus, tudo isso renovaria imensas certezas e gigantescas dúvidas sobre todo esse tempo que passou entre nós. Existe um laço, alguma conversa que precisa existir, alguma explicação que necessita de espaço e não me sinto preparado para jogar esse jogo. Mesmo depois de quanto tempo, você sabe dizer? Atendi teu segundo telefonema ao acordar no susto. Justas as suas cobranças. Rouca a minha voz de quem dormiu muito mal. Fria a maneira como você conduziu o nosso próximo encontro. Sutis as sensações, que eu não havia conseguido decifrar desde a sua entrada nos meus dias. O fato é que sua ligação nesse domingo me esclareceu intimidades e dores que eu não tinha notícias desde muito tempo. E é o tempo que quando não nos resolve alguma história, faz com que ela perca o vigor. Você perdeu o vigor. Nós perdemos o vigor. Essa história de debater relações, de dar nome aos bois, de discutir intimidades pode ser muito saudável nos filmes. Na vida real faz muito mal. Especialmente quando é o silêncio quem dialoga entre as personagens.

Egídio La Pasta Jr.

2011-08-17T23:56:00.003-03:00

Eu sou tão estranha... Às vezes eu gosto de ficar sozinha, de não falar com ninguém. Às vezes converso horas, com qualquer um. Às vezes eu fico exageradamente triste, feliz, ou com raiva, do nada. Às vezes, eu escuto uma música milhares de vezes sem cansar dela: "isso me acalma, me acolhe a alma, isso me ajuda a viver"... É que as músicas que eu gosto parecem ser um pedaço da minha vida. Guardo lições nelas. Às vezes eu falo coisas que não deviam ser ditas e deixo de falar as coisas que realmente importavam. E às vezes eu machuco as pessoas, às vezes elas é que me deixam em pedaços, mas não me perco. Junto, colo, guardo os pedacinhos. E sim, há vezes em que eu não peço desculpa. Algumas vezes me arrependo do que faço, do que digo, do que escolho. E quero voltar atrás. E na maioria das vezes, eu esqueço do quanto aprendi com meus erros e do quanto eles foram necessários também, do quanto eu cresci e do quanto eu me sinto bem agora, mesmo eu sendo assim, talvez tão estranha. Às vezes, esqueço de mim. Mas hoje, marquei um encontro comigo. Fazia tempo que não me olhava de frente, de perto. Não posso me atrasar... Estou ansiosa pelo encontro! É que de repente bateu uma saudade louca de tudo, dos amigos antigos, das pessoas que passaram pela minha vida, até dos amores que não deram certo, da infância, do tempo que que eu deitava a cabeça no travesseiro e só tinha coisas boas pra pensar, nada de preocupações, decepções... E ali eu tinha certeza de ser feliz! Ali eu aprendi a ser feliz, e segui praticando a lição, a duras penas. Só de piraça, só por teimosia, decidi ser feliz pra sempre. E tenho sido, mesmo quando não sei perceber. Não tenho saudade de ser feliz, tenho saudade de quem eu sou quando reconheço isso.

Em paz

2011-08-13T03:49:00.006-03:00

Uma das grandes sensações que alguém pode experimentar nesta vida é a de paz. Paz consigo mesmo, com o mundo e com as pessoas que fazem parte da sua vida. A paixão não é um sentimento que traz paz pra ninguém. Ela te tira do prumo, deixa seu coração acelerado e suas mãos suadas. Paixão e medo caminham lado a lado. O medo também te tira do prumo, deixa seu coração acelerado e suas mãos suadas. Uma pessoa apaixonada quer o outro tanto tanto tanto que tem medo de perder. Ainda que ela não se dê conta disso, o medo de perder existe quando se está apaixonado. A paixão não traz paz. É um sentimento passageiro, perturbador. Arrasa corações adolescentes, mas é vista com muito cuidado pelos mais experientes no assunto. A sensação de paz, ao contrário do que muita gente imagina, não é uma sensação morna, neutra ou de que nada acontece. Ao contrário. As coisas acontecem, mas elas andam no ritmo certo. Não tem nenhum Deus nos acuda, o mundo não vai acabar amanhã e, se for, não há nada que alguém possa fazer (portanto, nada de afobação!). Paz é uma sensação de que (como alguém já disse antes) a direção é mais importante que a velocidade – e uma ligeira desconfiança de que a direção está certa. Paz é quando o mundo não precisa parar pra você descer, pois você pode descer a qualquer momento e tem total controle da situação. Paz é ter a cabeça vazia diante de uma estrada que não tem fim. Paz é colocar sua cabeça no travesseiro à noite e dormir com a certeza de que você não enganou ninguém, não mentiu pra conseguir nenhuma vantagem ou usou de alguma forma ilícita pra conquistar alguma coisa ou alguém. Você tem a nítida sensação do que é paz quando você não busca a felicidade em cada coisa que faz ou em cada lugar que vai. Paz é quando você está na hora certa e no lugar certo simplesmente porque você acha que aquela hora e aquele lugar são certos pra você estar. Paz é querer aquela pessoa que também te quer e, se um dia uma das partes não quiser mais, tudo bem. Você também vai estar em paz pois não precisa de outra pessoa pra viver. Paz é estar feliz com sua própria companhia assistindo filme sexta-feira à noite. Paz é uma sensação interna de que sua busca não acabou mas que ela não acaba quando você encontra. Paz é não ter saudade do passado. Ou ter, mas viver em harmonia com ele. É não esperar pelo futuro com se ele existisse porque, na verdade, o futuro acaba no exato momento que começa. Paz é a sensação de que tudo vai dar certo e, se não der, você terá outra chance. Paz é acordar na beira do mar e não ter nada pra fazer. Ou ter. Paz é uma ave livre abrindo as asas no seu ombro. Paz é um cachorro te olhando nos olhos. Paz é uma sensação de dever cumprido. De uma obra entregue no prazo. De fiz meu melhor. Paz é o final de um espetáculo de teatro depois que as cortinas se fecham. Paz é um par de olhinhos te olhando com admiração e respeito. Paz é uma sensação para poucos, mas aqueles que a experimentam não trocam por nenhuma outra sensação do mundo que possa se acabar num piscar de olhos. Se eu pudesse dar uma fórmula mágica da paz em um texto, eu daria. Mas, por enquanto só posso descrever um pouco do que estou conhecendo. Que não é quente, não é frio e muito menos morno. É leve, é novo, é seguro. Paixão, como eu ia dizendo, tem muito mais a ver com medo do que com amor. O amor é leve. É maduro. É terra firme de se pisar. A sensação de paz é um sentimento tão nobre quanto o amor, só que mais apurado. A paz é sublime.

Brena Braz.

2011-08-13T03:43:00.002-03:00

Eu sei que é uma besteira. O problema é que as besteiras juntas, formam um aperreio desses bem grandes. Não, nem é aperreio. É mais uma chateação. Sim, porque quase não fico mais triste. Mas, tenho sentido muita raiva. Muita vontade de fazer você sentir o mesminho pra entender como é ruim. Aí, fico pensando no que poderia fazer e não encontro nada que te aflija. Parece que você é imune a essas pequenices, mas só parece. Ninguém é, na verdade. Ninguém. Bem sei. Mas, enquanto não descubro como, fico ali com a mão gelada e o coração apertado. Não tenho dúvidas sobre o porquê. Sei que você acha que não é nada demais e vai morrer achando que não é nada demais, mas puxa vida. É tão impossível assim se colocar no lugar do outro? Fazer um esforcinho? Porque eu faço um esforço medonho pra não me importar, mas até agora não tenho conseguido muito. Pelo contrário, fico achando que é muita falta de consideração e falta de consideração das pessoas que mais importam nesse mundo parece infinitamente mais grave. Eu não vou te falar essas coisas, porque não adianta te falar essas coisas. Você só se chateia, eu só me chateio e não muda nada. Mas, precisava desabafar. Embora, isso também não mude nada.

Briza Mulatinho.

2011-08-13T02:09:00.001-03:00

A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunça. Tira aquele tanto de coisa que não serve, porque ocupar espaço com coisas velhas não dá. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por aí. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que tá curto, pequeno, apertado. É que a gente queria tanto. Tanto. Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento. Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça.

Caio F. Abreu

O amor é o ridículo da vida

2011-08-01T11:49:00.004-03:00

É, já dizia Cazuza. Me sinto ridícula agora, mas é um ridículo bom, sabe? Daqueles momentos que a gente se sente indefesa, pequenininha, com vergonha da besteira que fez, parecendo um bichinho arredio, feito quando o Lupo faz sujeira na sala e fica se escondendo de mim, porque sabe que eu vou brigar, mas sabe também que depois eu vou perdoar, porque quem ama, sempre perdoa. 'E mais que perdôo, eu amo": li isso em algum lugar e achei bonito que só! Sempre soube que ele também, a gente se sabe. E sei também que era preciso o desentendimento pra haver reconciliação, então, aceito a condição. É gostoso quando a gente discute e faz as pazes pra ser melhor, quando a gente se estranha e depois se entranha, com isso se cresce. É ruim, mas é bom! Gosto de alimentar nossa plantinha, com todas os legumes e sucos que ela precisa pra crescer saudável, mesmo os que ela não gosta, porque é assim que a gente faz com quem a gente ama.

2011-07-26T05:26:00.005-03:00

Nosso canto tem a cara da gente. Cara de uma menina de cabelos pretos e de um cara de barba. Tinha nossas coisas espalhadas, nossos CDs, nossos livros, e almofadas. Almofadas que você usava pra brincar de me sufocar quando eu ficava insuportável de tanto falar. E tinha também esquecida em algum canto aquela nossa foto abraçadinhos, aquela outra de você mostrando a língua, e eu te amando ainda mais. E tinha todas suas roupas, em todos os cantos, suas camisetas que eu adorava cheirar quando você se ausentava, seus perfumes, tinha você pra todo canto... mas era preciso sua presença pra qualquer coisa acontecer. Tinha nossos lençóis bagunçados, onde a gente se encontrava, onde a gente contrariava a matemática e faz 1+1 continuar sendo 1. Onde a gente matava nossas fomes, onde o mundo lá fora perdia todo o sentido, onde eu saia pra você entrar. O chuveiro... tantas boas lembranças dali, de quando chegava primeiro e você estava no banho e eu ficava ali, te observando, te olhando falar coisas aleatórias, mordendo os lábios pra segurar a vontade de te explorar, de entrar na água contigo já molhada pelo teu desejo. Tantas noites debaixo do cobertor vendo coisa nenhuma na TV, noites em que me escondia no teu peito por causa do meu medo de trovões, noites em que sentia tua mão amparando todos os meus medos. Aquelas tardes ociosas de domingo que você me contava no chão da sala, todos os seus sonhos de menino... me contava das suas decepções, dos seus medos e lá fora começava uma chuva fina, me aninhava no teu colo, te fazia meu e me descobria cada vez mais sua. E tudo fazia parte da vida que a gente resolveu partilhar. E existia os dias ruins. Dias em que não insistia pra você vir pra cama ao invés de ver o futebol, que você não corria pro banho depois que já estava lá... Dias que sentia ainda mais vontade de tua boca morna com hálito de café, mas me agarrava no silêncio. Tudo ocasionado por ciúmes, implicâncias, coisas sem fundamento. Mas era só te olhar, olhar teu cabelo bagunçado, que meu coração tecia uma prece silenciosa e pedia por você. Pegava tua atenção e quando nossos olhos se cruzam o orgulho pegava a porta de saída e sumia.

Nosso canto tem a cara da gente, ai e aqui. Agora, só falta você!

2011-07-25T01:30:00.001-03:00

-Oi.

Impera aquele silêncio constrangedor...

Até que ele o quebra e diz:

-Estava em casa, perdido entre trabalho, músicas e lembranças e no meio disso tudo, você. Tentei abstrair, mas você me cutucava no pensamento, com teu jeito macio de falar, com teu jeito doce de pedir mais,

com todos os 'cadinhos' que tua voz pronuncia.

- Eu também pensava em ti. Estava lendo um artigo sobre anatomia e ouvindo Biquini Cavadão, até que tocou aquela música que foi nosso tema no carro aquele dia que o desejo teve pressa.

- E porque não me ligou? Não foi até mim? Se sentia saudade?

- Veja bem, eu não disse que senti saudade. Eu disse que pensei em você.

- Mas você é orgulhosa! Nunca desce do salto e eu te adoro assim, toda pequena.

Ela perde um pouco da pose, sente o rosto queimar e fica sem saber o que fazer com as mãos, ajeita a franja, cobre o pedaço da barriga descoberto pela blusinha branca e não o encara.

Ele se corrói. Sente tesão e ao mesmo tempo raiva. Como ela pode parecer tão 'nem aí'? Se no fundo ele sabe que ela arde em desejo por ele. Ele aprendeu a ler os seus olhos e eles não mentem.

- Enfim, me conta... como tá sua vida? Suas coisas? Diminuiram as brigas com sua mãe? tá comendo direito?

Ele se aproximou, sentiu o perfume da pele morena dela, olhou pra sua blusa branca que denunciava os seios mortos de sede da sua boca. Chegou perto do seu ouvido...

-Eu falo tudo o que você quiser saber sobre minha vida, mas depois. Agora quero só te dizer que não existe outra. Que você é a única que me deixa assim, quebrando orgulho,

quebrando barreiras só pra poder te sentir minha.

Lábios, umidade, mordidas, mãos desesperadas por tomarem posse do que acham-se donas. Ela sorri um sorriso safado ao ver que se rende ao único homem que a desperta de menina a mulher.

Não tem mais ele/ela ali, tem dois corpos famintos como lobos na caça, naõ tem mais carinho, nem tão pouco palavras doces... são dois sendo um, é um sendo todos. Todos os desejos do mundo.

Ele vibra ao ver seu longo cabelo preto desenhando a curva das suas costas, arqueadas pra ele, vê uma gota de suor que desce até onde ele agora tateia com as mãos.

- Me pega pra você, assim... rápido... assim... aperta... assim... sente.

- Você é minha. Só minha. Isso... se rende... me domina. Olha nos meus olhos...

Ela sorri... morde o lábio... solta um gemido contido, mas intenso. Ele esquecia do dia que passou, afundado em papéis, com ligações intermináveis...

Ela esquecia que um dia, deixou de ser dele.

-Fala que me ama!

-Não, não vou falar. Não quero romance agora. Odeio romance quando tuas mãos grandes me tomam.

2011-07-24T23:58:00.000-03:00

E sinto a necessidade de dizer que te reencontrar me fez sentir viva outra vez. Ainda tens o toque, a voz, os traços, pele e pêlos pelos quais me perdi um dia e pelos quais não reclamo de perder-me outra vez. Ver teu sorriso e ouvir teu riso, nem podes imaginar a felicidade que isso me trouxe, quase igual a de quando pela primeira vez você disse que me amava. E embora eu saiba que você já sabe quero lembrar que o amo tanto ou mais quanto amava a última vez que toquei teus lábios e senti teu corpo, e saiba que a saudade doeu muito e a espera quase me mata, mas por esse momento eu sentiria tudo outra vez. E não é por ser submissa ou por falta de amor próprio, é simplesmente por saber que ninguém no mundo consegue me fazer feliz como você me faz. Eu passaria, sem nenhuma saudade do mundo lá fora, o resto da minha vida aqui.

2011-07-18T05:35:00.005-03:00

"Não faço ideia de onde você está no mundo, John.. E entendo que perdi o direito em saber esse tipo de coisa há muito tempo. Só espero que esteja seguro onde quer que esteja... e que você seja feliz. E espero que em noites como essa, você ainda pense em mim. E quero que saiba que não importa o que aconteça.. Não importa onde esteja, não importa quanto tempo passe.. Não importa se responda ou não.. Sei que foi real como ainda é. E sempre será. Até mais, então."

Dear John

2011-07-15T04:35:00.003-03:00

O dia estava começando tão lindo, o sol parecia aqueles de desenho animado, faceiro e sorrindo... Uma borboleta amarela pousou no meu ombro e eu senti vontade de ligar pra você. Vontade de ouvir sua voz, falando coisas sem sentido, falando coisas nossas, falando coisas suas... te ouvir falando... ouvir o timbre da sua voz que eu já decorei. Mas meu coração foi tomado por incertezas e não liguei. Porque meu coração nunca me obedece e ele ia proferir palavras que minha razão certamente odiaria. Melhor deixar, melhor carregar em mim a certeza de que vai passar. Sendo que eu sei que nada que é passageiro pode causar tamanha dor. Alterno entre te odiar e te amar. O coração dá umas batidas mergulhado na esperança de dias azuis sem você e me engana. Do nada ele volta a bater como se dissesse teu nome. Não acabou, não vai acabar, não vai ser passado. Não agora.Lembro de momentos que a gente ainda não viveu. Toco seu rosto no ar, sinto sua barba roçando minha saudade. É, eu ainda sinto você.Eu que tenho tanta dificuldade com finais, não consigo dar um final pra esse texto. Como você mesmo vive dizendo eu sou tão teimosa que teimo até comigo. E agora é pura teima. Não quero dar um final pra esse texto, porque não quero dar um final pra você. Você que mal começou... é você. Que aqui, vai ficar sem final.

Nanda Gregorio

Com qualquer humor, com qualquer sorriso

2011-07-13T18:34:00.010-03:00

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa
Depois de um dia normal...
Olhar teus olhos de promessas fáceis
E te beijar a boca de um jeito que te faça rir

Hoje eu preciso te abraçar...

Sentir teu cheiro de roupa limpa...
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz!

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...
Em estar vivo.

Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...
Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...
Que eu faço tudo errado sempre, sempre.

Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje

2011-07-07T21:02:00.005-03:00

Eu não deixei de amar você, nós sabemos disso. Não se deixa de amar o amor da sua vida, a pessoa pra quem você se entregou por inteiro, a pessoa que te teve na mãos. Não, eu não deixei de amá-lo. Eu aprendi a amá-lo ainda mais. Aprendi a amá-lo tanto que entendi que a sua felicidade, infelizmente, não é como a minha. Ela não está comigo, assim como você. O inevitável é não pensar nas noites que dormi vestida naquela camisa, como também na camisa que presava pelo nosso amor. Noites em que antes de dormir te imaginava chegando, com qualquer desculpa que fosse, pra dormir ao meu lado. Você não veio. Canções, histórias, pessoas, lugares, viagens, vitórias, derrotas, vidas para dividir com você e você não veio, nunca soube do que eu tinha para lhe dar, nunca saberá. E não fosse a chuva que caiu por várias noites e o sol que insistiu em nascer tantos outros dias, poderia bem dizer que por muito tempo o tempo se manteve parado. Eu na espera de um alguém que já não existia, contando uma história que na verdade nunca aconteceu. Dos e-mails que não recebi, das mensagens que não me chegaram, das ligações que não tinham sua voz o que ficou foi a mágoa de saber da saudade que você não sentiu. Tanto amor do outro lado da cidade e você dormindo sozinho, me fazendo passar frio. Tentei contar todos os Kms que tiram nossas noites de paz e deixam o frio maior. Você sabe, essas noites longe de ti, não tem sido fácil. Tem uns pensamentos antes de dormir que saltam dos planos de reencontro pro medo imenso de perder você pra essa distância e saudade imensa que ficaram nos espaços que eu costumava ocupar. Queria assistir filmes na madrugada com você, queria isso todas as madrugadas da semana e queria que a semana nunca tivesse fim. Queria sentir teu cheiro vindo no ar, em meio às nossas conversas sobre o futuro e também sobre o que passou, teu cheiro misturado ao som da nossa música enquanto você me beija e, finalmente, o frio passou. Queria sentar no teu colo no fim do dia, meus braços agarrando seu pescoço e nosso riso fácil, sem nenhum motivo maior, a não ser a imensidão que é não estar longe, poder tocar. Queria você aqui pra dormir, pra acordar, pra brigar por coisas bobas e fazer as pazes com beijos sem fim, mas só tenho a saudade e um celular que alivia esse apertinho e a insegurança que essa distância acaba por causar. E a gente tenta porque pra nós compensa, embora ninguém entenda. A gente tenta por saber que toda a distância que separa nossos corpos não consegue separar nossos sonhos e nem apagar as lembranças boas que fazem a gente querer sempre mais. A gente tenta porque o tempo passa e vem o reencontro, vem os beijos demorados, vem as noites sem sono, vem o amor sem fim. A gente tenta por ter essa coisa mágica que rola quando nos olhamos e parece ser a primeira vez, quando nos abraçamos e o mundo inteiro parece conspirar a favor, parece nunca ter nos afastado. E acredito em todas as canções que cantam coisas bonitas sobre amores que crescem mesmo com a distância; leio cheia de fé e felicidade histórias de distâncias que não separaram e que renderam bons finais felizes e faço-me surda pra quem diz que não vai dar certo, que o tempo vai estragar... Ninguém estraga o que existe entre a gente, nada apaga as coisas que vivemos. Meu bem, para mim, você continua segurando minhas mãos enquanto caminho até uma lanchonete à procura de um jantar. Para mim você é a canção preferida que toca no rádio, um seriado que eu assisto diariamente pela sensação boa que me causa, um livro que eu leio e ao chegar no fim queria que não tivesse acabado. Todos os Kms que não me deixam te tocar não são nada quando sonho com você ou quando penso, cheia de esperanças, que o tempo correrá e nossos corpos se abraçarão outra vez. Toda essa distância não é nada quando no fim dessa estrada eu sei que vou encontrar você, os mesmos olhos e a mesma boca, cheio de coisas novas para dividirmos. Ainda haverão alguns reencontros, quem sabe alguma troca boba ou intensa de palavras. O plano era ser discreta, aprender a controlar esse impulso que grita palavras que eu preciso calar. O plano era ficar bem, estar bem e me sentir feliz em ver você bem também, o plano era dar fim aos sentimentos que ficaram e manter a casa arejada para novos sabores, pessoas e lugares. Vai ser bom ouvir sua voz, descobrir de longe seu perfume novo e quando meus olhos derem de encontro com teu corpo e lembrar de quando ele era meu vou pensar mil coisas, alguns segredos nossos, mas vou silenciar. Ainda lembro o sabor mágico de tirar tua roupa e algumas músicas ainda me falam sobre você. Não se preocupe, vou ter controle dessa vez e não por saber que é sensato, mas por ser preciso. É preciso que alguns dos nossos nós se desfaçam e é hora do tempo realmente passar pra mim e pra você - mais pra mim é verdade, que não deixei um dia sequer de pensar em todas as probabilidades de voltarmos atrás. Não voltamos. Diferente do que pregam é bem mais fácil olhar pra frente e caminhar, mesmo sem destino, deixando o caminho às costas num passado que é relembrado todo dia e o mesmo número de vezes é visto como inalcançável, sem sentido algum. Não há sentido em nada, eu não tenho sentido nada, só uma coisa que deve ser o que chamam de saudade. Em algum momento você vai pensar em mim? Se perguntar em silêncio sobre mim enquanto me ver ser boa atriz e fingir que tudo bem? Quem sabe pensar no tom bobo da minha voz te falando verdades que você não acredita. Quem sabe pensar nas vezes em que não fizemos amor, nas vezes em que isso era tudo o que tínhamos. Queria que você pensasse nos meus olhos, de como mudam o tom e a direção, de como giram sem controle e de como ficam ternos sempre que te encontro, de costas ou não, o dono particular dos meus melhores momentos. Mas você não se apega aos detalhes, você me esqueceu rápido, feito um furacão seguiu em frente e tantas casas depois da minha fica impossível notar meu olhar. Tens minha admiração por isso... todo esse autismo, confiança. Você se tornou o que eu era antes de você, levou de mim a mágica que eu via em superar. Qualquer hora dessas eu pego de volta. Você sempre me surpreende e eu fico me perguntando se algum dia ainda vou te confidenciar coisas sobre querer você sem todo aquele desespero de sempre, sem todo esse medo de não acontecer jamais. Você que não é meu e me pertence, todos os sonhos e essa constelação sentimental que paira no ar todas as vezes que te ouço e te devoro em pensamento. E quando a mente ficar vazia, porque uma hora ela vai cansar, vou te ver sair calado e eu na minha, congelando, fazendo de conta que meu mundo não está aos poucos caindo a cada passo que você dá. Vou até sorrir torto, todas essas artimanhas que passei meses treinando, e vou levar meus olhos carregados pra um canto qualquer e fingir que eles estão apenas perdidos, que não te viram passar... enquanto minha alma procura a tua prum re-conhecimento, começar do zero, um primeiro encontro e primeiros toques. Nossas almas longe dessa confusão que acontece em volta dos nossos corpos. Duas almas falando a mesma língua, voltando ao encantamento, encontrando mágica em se apaixonar. E eu ainda tenho o dom de procurar um final feliz pra nossa história, essa que há muito tempo já se findou. Eu continuo o amando, às escondidas, da minha forma meio errada e assim, de certa forma, cumprimos sem perceber a nossa promessa de que seria pra sempre. Você calado no seu mundo, observando o meu. Eu, como sempre, falando muito mas não com a voz e sim com essas letras embaralhadas que continuam te trazendo aqui e me ajudando a falar com você sem que você perceba, sem que ninguém saiba, sem que o mundo veja.

Que meus erros do passado não te impeçam de tentar outra vez, de amar novamente!

Textos da, Jéssica Taiza.. sempre falando tudo por mim!

2011-07-06T00:34:00.001-03:00

Eu poderia me reinventar te contando como passei meus últimos dias, mas penso que as informações seriam meio incompletas, só sei do gosto de vodca e preguiça que não levantam comigo, misturados com o perfume agressivo de outros rapazes que dormi junto desejando acordar nunca mais. Os papos chatos, os sabores de beijos secos que não se sobrepõem ao seu na minha língua, as músicas altas demais que ouço com a manifesta intenção de estourar um tímpano, e explodir dentro de mim tudo que você ainda representa. Olha pra mim. Ando finalmente me divertindo, sendo feliz pela noite, e transcorrendo os dias como se o futuro bonito fosse o que realmente parece ser - apenas um elogio falso pra gente sentir que sonhar é tão bacana quanto viver. Embora eu ainda acorde quente e molhada de pesadelos que tenho contigo, sempre de olhos abertos e inchados, claro. Dele, eu interpreto que o amor não passa de um cachorro louco, dando voltas, correndo atrás do rabo, babando doente de raiva. Você é meu eterno agosto, rapaz. Louco e amargo. Seu sarcasmo sempre foi o diabo da nossa comunicação, então eu ordeno: tira esse riso sórdido do rosto, não vá pensando que essas palavras jorram da minha boca como placebo pro meu desconforto. A dor é meramente ilustrativa, e psicológica também. Ninguém jamais me fez sofrer, nunca me obrigariam a isso, sempre que sofri por alguém foi porque quis, não por julgar que valessem a lágrima, cada uma delas. Se corri tanto atrás de você foi pela ideia fixa de fazer justiça com as próprias pernas. Mas agora tá tudo bem. Aprendi que quanto mais superficialmente você costura uma relação, menos chance há de se afogar. Navegar é preciso, o negócio é não faltar nas aulas sobre como boiar em águas nem doces nem salgadas. Hoje posso dizer convicta que prefiro o clarão das aparências que a penumbra de mergulhar fundo, sem saber como respirar abaixo do chão. Agora, como boa marinheira de incontáveis viagens, finalmente sei como desatar nós. Eu sei, tudo isso soa meio triste e solitário, mas durante todo esse tempo que você ficou ao meu lado me ensinando como ser sozinha, tudo indica que fiquei boa nisso. Essa não é minha vida mesmo, essa alegria é emprestada, esse sorriso é postiço. No meu rosto decorado com pó diluível, a maquiagem é à prova de decepção - especial pra quem vaga pela noite sem o retornável desejo de quebrar a cara. E desse corpo que ofereci pra ser só seu, também não sou mais dona, agora é quase de quem quiser. Cara, eu só queria te ver mostrando que precisa de mim, vez que outra. Que me amasse com ênfase nas vezes que não mereci ser amada. Porque, entre me sentir inútil só pra você e me sentir inútil pro resto do mundo, optei pela diversidade. Ok, não vou mentir, tenho sentimentos de estimação por você. Mas estou deixando de alimentá-los. Um dia eles morrem.

Gabito Nunes.

2011-05-15T18:23:00.001-03:00

No meio das defesas todas, havia algo que não se defendia, não sabia como se defender, não conseguiria, ainda que tentasse. Havia algo delicioso de se sentir que escorregava de dentro da gente e se esparramava no sorriso. Escapulia no olhar. Cantava no silêncio. Fazia florescer pés de sol no tempo encantado em que estávamos juntos. Dispensava nomes e entendimentos. Havia algo que tinha um cheiro inconfundível de alegria. De vida abraçada. De chuva quando beija a aridez. De lua quando é cheia e o céu diz estrelas. Um cheiro da paz risonha do encontro que é bom.

No meio das defesas todas, havia algo que não se defendia, não sabia como se defender, não conseguiria, ainda que tentasse. Havia algo maravilhoso para ser dado e recebido, daqueles presentes que a vida embrulha com os seus papéis mais bonitos e entrega, toda contente, para duas pessoas. Havia algo para ser trocado, e troca é quando duas vidas se sentem olhadas ao mesmo tempo. Havia algo que fazia um coração falar com o outro, ouvir o que era dito, gostar do que era dito, rir com o que era dito, sentir-se espelhado, sentir-se enternecido, querer brincar, muito além do que qualquer palavra, por qualquer motivo, por qualquer defesa, tentasse, em vão, esclarecer. Uma vontade de parar todos os relógios do mundo para eternizar a dádiva da presença compartilhada, e a impressão de que às vezes até conseguíamos.

No meio das defesas todas, havia algo que não se defendia, não sabia como se defender, não conseguiria, ainda que tentasse. Havia algo que escapava, ileso, dos artifícios todos, todos tolos, que a razão arranjava para não deixar o amor fluir com a beleza dele, o chamado dele, a natureza dele. Amor sempre arruma brecha para escoar entre os dedos temerosos do medo. Pode ser que a gente sinta tanto receio e se proteja tanto, as feridas antigas cicatrizadas coisíssima nenhuma, que nem consiga vivê-lo em sua plenitude. Mas que ele escoa, escoa. Esparrama no sorriso. Escapole no olhar. Canta no silêncio. Diz.

No meio das defesas todas, havia algo que não se defendia, não sabia como se defender, não conseguiria, ainda que tentasse. Havia algo que delatava o desejo, os quarteirões da gente todos iluminados com o fogo feliz da sensualidade, iluminadas as ruas todas que dão acesso ao lugar onde o corpo e a alma costumam se encontrar e dançar numa única canção. Havia algo que não podia ser negado, preterido, amordaçado. Algo que inaugura primavera, tanto faz se é inverno. Algo raro e precioso. Que é perfeito, ao mesmo tempo que consegue incluir todas as imperfeições. Que é lindo, ao mesmo tempo que consegue integrar as esquisitices todas que gente também tem. Havia amor e, de um jeito ou de outro, sabíamos sem nos dizer, havia chegado pra ficar.

Ana Jácomo

2011-05-15T06:10:00.003-03:00

Um silêncio constrangedor paira entre aquele "eu sei que você sabe que estou a fim de você tanto quanto sei que você sabe que está a fim de mim". Permanecemos quietos, fingindo que ninguém anda louco pra ficar bem agarradinho de outrem. Mas até o padeiro na cozinha sabe. Aí lembro daquela do Los Hermanos. Canto ela um pouco, baixinho, fitando nada. Você grita que adora essa. Eu me assusto. Não por gostar dessa, mas pelo grito. Eu já sabia. Agora vai lembrar de mim sempre que escutar. Ou seja, quase sempre. Aí eu canto como quem não quer nada, querendo tudo "...até quem me vê lendo o jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei...". Você finge não entender.

(desconhecido)

2011-05-02T18:39:00.005-03:00

As promessas estão todas aí. Posso escolher aquele que vai me amar incondicionalmente e me colocar num pedestal, que vai tentar encher minha vida de luz e sorrisos e não vai se conformar com minhas meias alegrias. Basta responder um chamado, basta eu dizer sim. Mas tudo que vem fácil, vai difícil. E minhas tentativas de gostar das pessoas já me esgotaram. Não quero começar mais nenhuma relação que eu já conheço o script: eu me encanto, ele se apaixona, eu me esforço pra gostar, ele tenta me conquistar, eu me culpo, ele sofre. Tudo isso gasta energia, me desilude e me deixa cada vez mais fechada. Fico achando que então devo me interessar pelos que não vão gostar de mim logo de cara, porque aí eu é que sofreria e quem sabe assim eu conseguisse me fixar. E a razão vai tomando conta de mim de novo. Como vou tropeçar se sempre calculo meus passos? Como vou me entregar se sempre calculo meus braços? Eu não vejo mais encanto em ninguém, não me iludo por palavras que teriam tudo pra me agradar. E eu quero mesmo é o complicado. Aquele que não olha em volta porque tomou o maior pé na bunda da história e não quer mais saber de mulher. Aquele que minha família odiaria e que em pouco tempo eu enjoaria porque não tenho assunto pra falar, mas que na verdade não faço questão que abra a boca pra isso. Eu quero o esquisito. Aquele que não me faz preocupar com concorrência porque eu sou a única que viu e gostou. Que se fecha tanto no seu mundinho que nem percebe minha existência. E de repente, o complicado se torna fácil. Olhou pra mim, esqueceu a ex, aprendeu a gostar do que eu gosto. Virou só mais um final. Já deu tempo de me apegar, de ficar com medo de terminar. Mas não tem jeito: nessa história toda, a única complicada sou eu.

Autor desconhecido

2011-04-29T00:17:00.001-03:00

Quinn - Isso não poderia ter sido fácil.

Alex - Foi inesperado, mas esperado. Isso faz sentido?

Quinn - Faz. Desculpa.

Alex - Não. Estava certa. Esta noite não foi sobre eles. Não foi sobre mim. Foi sobre a Brooke e o Julian. E eu estou feliz de ter estado aqui por eles.

Quinn - Sabe, não tem de se esforçar tanto com o Chase ou com qualquer outro garoto. Olha pra você. Você é linda. Você é engraçada. E qualquer garoto seria sortudo de ficar com você.

Alex - Obrigada, Quinn. Sabe, acho que acabei de perceber uma coisa. Eu acho que eu queria ganha.

Quinn - Talvez, isso não era por causa do Chase. Talvez fosse por causa da disputa.

Alex - É

One Tree Hill

2011-04-27T10:32:00.005-03:00

É engraçado ouvir "Eu preciso dizer que te amo" e não sentir nada. Eu sei, faz quase dois anos, mas a música ainda mexia comigo. Foi antes da novela que eu não assisti passar pela cabeça do autor. Foi só por causa do sotaque bonitinho do Cazuza e da voz suave da Bebel Gilberto. Eu ainda lembro do dia que eu te apresentei essa música como quem não quer nada (querendo que você me quisesse) e mal conseguia olhar pra você até que os acordes terminassem. Isso é tão passado. Tão colegial. Tão vazio, tão nada... Você não sabe como é bom me ver livre de você. Não me leve a mal, você até que é uma pessoa bacana, mas gostar de você foi a grande perda de tempo da minha vida. A parte legal disso tudo é me arrumar pra te ver, mas por pura diversão, sem o sofrimento das expectativas imbecis que eu inevitavelmente criava. É sentar na calçada em frente da minha casa de chinelo e bermudão só pra pensar; e pensar 'foda-se', porque ninguém mais pensa por mim. Melhor assim, em forma de texto do que em pensamento proibido. Melhor no passado gracinha do que me atormentando por mais tempo. E hoje eu definitivamente sei, eu não sinto nada - porque [finalmente] não há mais nada. Mesmo você cantando bonitinho pra mim "Wish you were here". Ai, como fica tão mais bonita na sua voz..

Verônica H.

2011-04-26T00:29:00.007-03:00

Vai até a esquina, mas não solta da minha mão. Foge de mim, mas me busca nesse seu abraço tão maior que eu.

Pode cortar meus assuntos, pode ficar vazio de repente. Eu sei que a culpa é só minha. Provoca minhas inseguranças, de tanto que eu já provoquei as suas. Pega meu ponto mais fraco e torce até sair minha última gota de orgulho. Esfrega bem na minha cara o que eu perdi e que logo vai ser de qualquer uma e que eu nunca mais vou ter. O que eu não sei ter.

Mostra que eu mereço ficar com um vácuo bem grande dentro de mim por não saber cuidar de uma coisa tão simples e tão pronta. Você nunca pediu mais do que eu podia dar e eu sempre quis mais, quis menos, sempre quis diferente. Você nunca exigiu nada de mim, só queria minha existência e eu não soube nem existir pra você.

Tem razão, você não tem que responder direito. Afinal, não fui eu quem acabei com toda e qualquer possibilidade de ter você longe da esquina e perto do meu coração? Tá certo, se protege da louca que só quer brincar com sentimentos enquanto não cresce, não tem seus próprios sentimentos.

Tá vendo esse coração podre aqui? Cabe muita solidão, mas o espaço de amor tá esperando um pouquinho pra amadurecer. Ele tem medo de acabar gostando da sensação e descobrir pra que serve de verdade.

Testa todo seu vocabulário monossilábico comigo. Testa meu limite pessoal, minha paciência, minhas paranóias... Eu ainda não posso ser o que você quer de mim. Eu posso ser essa metade que não encaixa, mas sabe falar por horas e completar frases bobinhas.

Você pode esquecer que por um tempo eu fui mais que todas as outras. Só não me deixe morrer em você, porque em mim você vai continuar vivendo. Com seu abraço maior que eu, com suas falas que sempre me deixaram sem ação, gostando mais de mim do que eu sei gostar de alguém. Sendo alguém além do que eu sei ter.

Acaba o texto pra mim. Sua inspiração vem e volta e a minha simplesmente não existe. Não me deixe morrer no papel. Não se afogue na tentativa de me deixar pra trás e não confunda me superar com me apagar. Não me apague nem me mate um pouquinho. Esquece o durante e o depois e refaz esse antes que eu gosto tanto. Eu só quero isso.

Me conquista todo dia, mas não queira me levar no final. Só volte pra folha em branco e caminhe com mais calma.

Verônica H.

2011-04-24T18:49:00.003-03:00

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como? Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra. Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra. A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido. Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas. “Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a

cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la,e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir oque for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.Falei

2011-04-15T13:18:00.001-03:00

Olha, eu acho mesmo é que falta coragem. E tempo. Tempo de olhar em volta e coragem de bater de frente. Quando foi a última vez que você tomou banho de chuva sem se preocupar com o celular no bolso, os cartões do banco, a chapinha, o sapato que não pode molhar? As pessoas têm que se permitir. Aprender o atraso, o olhar em volta. Mudar o caminho de todos os dias e se perder no seu próprio bairro. É o que tenho feito, me perder. E devo dizer que estou muito feliz por não encontrar o caminho de volta.

Verônica H.

2011-04-13T00:25:00.001-03:00

Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressiva e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocada lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso

Caio F.

...

2011-04-11T03:18:00.001-03:00

Acabo de chegar em casa e ver tudo diferente. Ainda estou fechando os olhos e tentando encontrar a parte mais quente das suas costas. Ainda estou com este riso bobo na cara, matando a saudade de ter quinze anos e uma vida linda pela frente. Pode ser mesmo que isso passe, pode ser que amanhã eu acorde e você tenha ido embora. Ainda assim, ainda que amanhã chegue para estragar tudo, poder chegar em casa e ver tudo diferente já são milhões de quilômetros rodados. Zilhões. Você não sabe, nem sonha, mas você acaba de zerar minha vida. Você acaba de zerar tudo. Com a parte mais quente das suas costas, com o seu medo de beijo na orelha e com o seu jeito de se desculpar por falar demais e balançar os pés, você acaba de me salvar. Este texto é pra te falar uma coisa boba. É pra te pedir que não tenha medo de mim. Eu não sei de nada. Eu só queria ser salva das pedras, eu só queria aprender a pegar carona nas ondas. Eu só queria que isso que eu tô sentindo agora durasse mais de uma semana. Eu só queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato é. E você salvou minha vida. O mundo está lindo. Não tenha medo de mim. Eu só queria que esta minha vontade de perdoar o mundo durasse. Hoje eu não odiei o Bradesco, a Vivo, meus pais, o IPTU, a mulher que divide a vaga do prédio comigo, o motoqueiro que me manda ir mais para o lado, a garota que fala caipira, aquele cara que você sabe quem é. Hoje eu não odiei nada nem ninguém. Eu apenas fiquei lembrando, a cada segundo, que você se desesperou pra encontrar meu brinco de coração. Você quis encontrar meu coração pequenininho no escuro. E você encontrou. E você salvou meu dia, minha semana. E salvar meu dia já são zilhões de quilômetros. Você é meu herói. Não tenha medo deste texto. Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. Nem de eu te beijar como se a gente tivesse acabado de descobrir o beijo. Nem de eu ter ido dormir com dor na alma o fim de semana inteiro por não saber o quanto posso te tocar. Não tenha medo de eu ser assim tão agora. Nem desse meu agora ser do tamanho do mundo. Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me pedindo sem graça para eu não deixar ninguém ocupar o lugar da minha canga. Tudo o que eu mais queria, por trás de todos esses meus textos tão modernos, sarcásticos e malandros, era de alguém que me pedisse para guardar o lugar. Tá guardado. O da canga e de todo o resto. Talvez você pense que não merece este texto. Há quanto tempo mesmo você me conhece? Algumas horas? Mas você merece sim. Hoje, depois de muito tempo, eu acordei e não me olhei no espelho. Eu não precisei confirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza. Não tenha medo. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você, fazendo piada ruim às sete da manhã. Eu posso sentir isso de novo. Que bom. Achei que eu ia ser esperta pra sempre, mas para a minha grande alegria estou me sentindo uma idiota. Sabe o que eu fiz hoje? As pazes com o Bob Marley, com o Bob Dylan e até com o ovomaltine do Bob's. As pazes com os casais que se balançam abraçados enquanto não esperam nada, as pazes com as pessoas que não sabem ver o que eu vejo. E eu só vejo você me ensinando a dar estrela. Eu só vejo você enchendo minha vida de estrelas. Se você puder, não tenha medo. Eu sou só uma menina que voltou a ver estrelas. E que repete, sem medo e sem fim, a palavra estrela no mesmo parágrafo. Estrela, estrela, estrela. Zilhões de vezes.

2011-03-21T01:19:00.004-03:00

Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é. Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar. Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá. Ao final sobro eu aqui, nem doar sangue eu posso porque não tenho tamanho, com medo das horas, dos sons, dos meus ossos. Se você pudesse ver agora, tão pequena, tão desesperada, tão apaixonada, você me diria tantas coisas horríveis de novo? Se você visse como flutuo pela casa sem conseguir pisar no chão porque dói demais você não estar aqui, você diria novamente que eu peso demais? Me perdoe.. pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração. Você vai embora e eu vou voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. Vou voltar para aqueles e-mails chatos de pessoas que eu odeio mas que pagam esse apartamento sem você. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio. Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo.

Tati Bernardi

2011-03-21T00:41:00.002-03:00

No fim das contas quase tudo que parecia ser eterno acaba por acabar. Foi assim com alguns sonhos, planos, pessoas, medos e traumas. E ainda vai ser assim com uma infinidade de coisas. Eu sei que eu disse que seria pra sempre, mas é por isso que namoramos não? Exatamente por acreditar que vai ser pra sempre, mesmo quando todos dizem que cedo ou tarde vai acabar. A verdade é que o sentimento é tão forte e bonito que tudo que a gente quer é que nunca acabe, mas sempre acaba porque cedo ou tarde perde a graça, vira dor ou simplesmente deixa de fazer sentido. (...) Sentimentos tendem ao drama mesmo quando não é isso que queremos. E daí que eu chorei à toa? E daí que não deu certo? Foi lindo, intenso, verdadeiro. Foi tudo que tinha que ser, digo mais, foi além... Muito além do que um dia eu imaginei. Acabou como sonhos que acabam ao acordarmos e que deixam sempre aquela vaga lembrança que te faz voltar a dormir pra quem sabe conseguir sonhar o mesmo sonho, quando no fundo você sabe que é impossível. Vivi muitas coisas desde então e não posso negar que nada foi tão intenso, mas foram coisas também bonitas e que foram ocupando espaços esburacados dessa mente e desse coração atordoado. E não foi pra sempre como eu esperava que fosse, mas foi eterno, infinito... Foi lindo. Como o pensamento eufórico nos segundos que antecederam o primeiro beijo que foi dado junto do nascer do sol naquele dia e como as lembranças do bons momentos que ficarão guardadas pra daqui pra frente eu ter a certeza de que amei e que, cedo ou tarde, será bom amar outra vez.

Jéssica Taiza

2011-03-19T00:37:00.003-03:00

Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan,depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-esta-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá, até o sol pintar atrás daqueles edifícios, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma?

Caio Fernando de Abreu

Quando dói

2011-03-18T22:31:00.003-03:00

"...Quando dói em mim, eu deixo. Deixo doer até a última gotinha de água salgada. Depois ela se vai. A dor não quer outra coisa que não seja exercer sua função: doer. E não é banalizando, embotando as emoções que ela vai deixar de surgir de tempos em tempos. Não sei como dói em você, mas por saber como dói a minha dor eu imagino a sua: de tão abstrata incomoda fisicamente, de tão ignorada ela se humaniza...em nós. No que eram laços. Deixe doer o que for honesto.Deixe alagar seus olhos de chuva, escorrer pelo seu rosto e traçar caminhos sinuosos ou retas perfeitas como fazem os rios. A dor só quer te lembrar que há vida naquilo que você rejeitou porque compunha um outro extremo do que imaginamos ser a felicidade. Ela quer que você adquira sabedoria experimentando a totalidade...

(Acho que o que mais dói na dor, é porque ela nos deixa tristes)."

Maia

Você pode..

2011-03-13T21:53:00.002-03:00

Você pode ir embora e nunca mais ser a mesma. Você pode voltar e nada ser como antes. Você pode até ficar, pra que nada mude, mas aí é você que não vai se conformar com isso. Você pode sofrer por perder alguém. Você pode até lembrar com carinho ou orgulho de algum momento importante na sua vida: formatura, casamento, aprovação no vestibular ou a festa mais linda que já tenha ido, mas o que vai te fazer falta mesmo, o que vai doer bem fundo, é a saudade dos momentos simples: Da sua mãe te chamando pra acordar, do seu pai te levando pela mão, dos desenhos animados com seu irmão, do caminho pra casa com os amigos e a diversão natural. Do cheiro que você sentia naquele abraço, da hora certinha em que ele sempre aparecia pra te ver, e como ele te olhava com aquela cara de coitado pra te derreter. De qualquer forma, não esqueça das seguintes verdades: Não faça nada que não te deixe em paz consigo mesma; Cuidado com o que anda desabafando; Conte até três (tá certo, se precisar, conte mais); Antes só do que muito acompanhado; Esperar não significa inércia, muito menos desinteresse; Renunciar não quer dizer que não ame; Abrir mão não quer dizer que não queira; O tempo ensina, mas não cura.

Martha Medeiros

A certeza do que a incerteza

2010-12-29T16:53:00.002-03:00

Quando nos despedimos era a hora certa. Você esperou meu choro, meu desespero, minha súplica e minha ligação, esperou por coisas que não vieram. Você estava pronto para me consolar, para dizer que eu tinha que ir em frente e deixá-lo, mas não esperava que eu já conhecesse o caminho, que já tivesse partido bem antes do adeus.

Preciso te contar o quanto estou incrívelmente feliz, o quanto o meu amor próprio superou as madrugadas longas, o quanto que me descobrir fez te esconder na memória, o quanto me permitir me fez mais interessante, o quanto fantástica posso ser e as pessoas que posso ter ao redor, que posso escolher e não ser a escolha. Eu escolho você. Te escolho para ser quem irá ficar me esperando do outro lada da linha, da ponte, da avenida. Te escolho e te coloco do lado oposto da minha opção pela alegria.

Te escolho não por maldade, por vingança ou por caridade, mas porque você me ensinou muitas coisas, e coisas boas, coisas que nem um inimigo me ensinaria. Por causa de você conheci meus limites e os desaprendi, e hoje não me permito a nada que seja menos do que a felicidade ou mais do que a sensatez. Você me ajudou a me tornar uma mulher mais forte e menos tempestuosa. Me ensinou a não ser cruel, quando me magoou. Me ensinou a como não permitir o descaso, quando te contava um sonho. Me ensinou como não enganar, quando optou por outros planos. Me ensinou a descobrir o quanto posso ser amada, quando teu cuidado era de outra face.

Hoje meu corpo tem outras mãos espalhadas, hoje meu caminhar é um convite, hoje meu olhar é uma armadilha, hoje minha lembrança é uma tortura, hoje minha companhia é para poucos, hoje meu cheiro é um abismo, hoje meus dedos são violinos, hoje meu riso é a felicidade, hoje meu plano aceita ser surpreendido. Hoje apenas me permito a certeza do que a incerteza me impõe. . .

Cáh Morandi

Idéia sem fatos

2010-12-27T19:11:00.003-03:00

Caí em você! Era aquele porto seguro, uma luz no fim do túnel, era o que eu sonhei! De repente me faltou o chão. Foram meus pés? Cadê o fundo? Eu não imaginava, pensei que fugiríamos do óbvio, mas não! Sou eu, estou aqui e você? Você eu não sei por onde andou. Eu te dei um sonho, lembra? Um sonho desses lindos, que a gente quer sonhar dormindo, mas só acordados é que podemos construir. Você não era assim, esse não é você! Mas pára, espera, será que fui eu que sonhei demais com o que você poderia ser? Eu mudei. Nota! Repara no jeans escuro que eu deixei de usar. Minha music player, repara, só tem o que você curte escutar. Será que foi erro meu? Era pra ser perfeito e foi por isso que eu resolvi abandonar, pra te caber no meu sorriso que você dizia que o tempo ia mudar. Sem querer te tornei inconstante, diferente do mundo que você fez de tudo pra mudar. Então não conta, não há números que possam somar. Apenas volta e espera que na hora certa as palavras doloridas que eu li se tornarão feridas fáceis de cicatrizar. Eu te perdoo, eu te amo. Talvez eu até esteja errada, mas esse é o tipo de coisa que faz algo em mim gritar alto: "O tempo não vai mudar".

Obrigada a você Jéssica Taiza, por me descrever tão bem!

Detalhes

2010-12-22T02:23:00.001-03:00

Não adianta nem tentar me esquecer

Durante muito tempo em sua vida

Eu vou viver...

Detalhes tão pequenos de nós dois

São coisas muito grandes prá esquecer

E a toda hora vão estar presentes

Você vai ver...

Se um outro cabeludo aparecer na sua rua

E isto lhe trouxer saudades minhas

A culpa é sua...

O ronco barulhento do seu carro

A velha calça desbotada ou coisa assim

Imediatamente você vai lembrar de mim...

Eu sei que um outro deve estar falando ao seu ouvido

Palavras de amor como eu falei

Mas eu duvido!

Duvido que ele tenha tanto amor

E até os erros do meu português ruim

E nessa hora você vai lembrar de mim...

A noite envolvida no silêncio do seu quarto

Antes de dormir você procura o meu retrato

Mas da moldura não sou eu quem lhe sorri

Mas você vê o meu sorriso mesmo assim

E tudo isso vai fazer você lembrar de mim...

Se alguém tocar seu corpo como eu, não diga nada

Não vá dizer meu nome sem querer à pessoa errada...

Pensando ter amor nesse momento

Desesperada você tenta até o fim

E até nesse momento você vai lembrar de mim...

Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada

Do tempo que transforma todo amor em quase nada

Mas "quase" também é mais um detalhe

Um grande amor, não vai morrer assim

Por isso, de vez em quando você vai

Vai lembrar de mim...

Então..

2010-12-21T13:22:00.001-03:00

Então, que venha o ano-novo, o novo ano, que venham os velhos sonhos e que venha força para encarar e aceitar a vida como ela um dia vai acabar sendo. Não é esse um jeito covarde de desistir, mas sim um jeito corajoso de recomeçar. Feliz ano-novo, feliz amor novo (ainda que o mesmo de um novo e melhor modo)!

Ruleandson do Carmo

Perfeita hoje

2010-12-11T00:16:00.002-03:00

O mundo me prefere com dois braços e duas pernas, mas não sei mais ser humana. Sorrir cansa. Chorar cansa. Mas o que mais cansa é procurar desesperadamente um intermediário e esquecer que e o mundo é mais que aparências. Eu sou volúvel. Grande surpresa. Mas ser volúvel também cansa. Porque ninguém leva a sério alguém que passa a semana chorando pra ficar bem na semana seguinte. Como se fosse preciso ser feliz pra sempre ou triste pra sempre pra ser alguma coisa de verdade. Não quero mais a realidade comum. Isso é o que mais cansa, pra ser bem sincera. Tenho até ar depois de pensar num futuro escrito e óbvio nas prateleiras de gente sem sal. Só de saber o que vai ser de mim, já quero ser outra coisa. Uma coisa nova e diferente, pra quebrar o que é certo. Eu ando tão cansada de seguir as regras. Ando tentando mudar as regras. Eu sei que o que acomoda não é fácil de mudar, mas alguém um dia tem que dizer chega, né? Pras coisas mudarem, o mundo girar. Tanta engrenagem e tão pouco suor. Só sei que ando dedicando meus dias pra gente que nem sabe que eu existo. Vou fazer minha faculdade, conseguir meu diploma. Vou fazer o que for preciso pra nunca mais precisar fazer nada. E passar o resto da minha vida fingindo que acredito na minha liberdade.

Veronica H

5 de novembro, nossa data, um ano

2010-11-05T10:44:00.006-03:00

Palavras não descrevem os olhos, as bocas, os braços e abraços, nem a alegria até então desconhecida, surgida de um (re) encontro. Pra quem, há dias atrás, refletia tanto as obras do acaso,hoje compreende que realmente, o acaso não passa de um simples nada, e acredita em algo bem maior que isso. Que levará à um próximo reencontro, sem sombra de dúvidas.Mas até lá, todas as músicas cantadas estarão na mente, todos os sorrisos que ainda não acreditavam no que estava acontecendo, todos os olhares que transpareciam toda a magia do momento.

Ela o amava. Ele a amava também. E ainda, que essa coisa, o amor, fosse complicado demais para compreender e detalhar nas maneiras tortuosas como acontece, naquele momento em que acontecia dentro do sonho, era simples. Boa, fácil, assim era. Ela gostava de estar com ele, ele gostava de estar com ela. Isso era tudo.

Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de fruta em qualquer lugar(no nosso caso, suco de bacuri) . Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e o do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você.

Eu Amo Você.

O que vem depois?

E quero que você me leve.

(Textos de Caio F.)

2010-07-10T13:10:00.000-03:00

Vou ficar

o tempo que preciso for

pra te dar todo o amor necessário

vou correr

por toda terra a procurar

seu olhar e o sorriso que é tão raro

a vida me fez pra ser feliz

e o teu coração me diz o mesmo

vou chorar

às vezes vou sorrir de amor

ser assim trazer o lado bom das cores

vou somar

os restos que você deixou

melhorar, reparando minhas dores

a vida me fez pra ser feliz

e o teu coração me diz o mesmo

solidão partiu, agora só você e eu aqui, ali

pra ser feliz, pra viver, pra sonhar

pra sorrir ou chorar, assim, pra sempre.

Roberta Campos

2010-07-07T22:13:00.000-03:00

Ando prescisando de um tempo... pra mim mesma, pra pensar nos meus defeitos, e em tudo o que você disse pra mim, pra sentir todas as minhas emoções, pra me conhecer, pra me amar, pra reavaliar a minha vida, minhas atitudes e escolhas, pra analisar os meus comportamentos, pra rever meus conceitos, pra encarar a realidade.

Uma mulher

2010-06-18T21:52:00.000-03:00

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais. Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta. Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor. Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso. Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes. Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais. Que o outro sinta quanto me dóia idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco – em lugar de voltar logo à sua vida. Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo ”Olha que estou tendo muita paciência com você!” Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize. Que se eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire. Que o outro não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso. Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa – uma mulher.

Lya Luft

Como você existe em mim

2010-06-11T00:58:00.000-03:00

Eu te amei. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

Caio Fernando Abreu

O Mundo Já Caiu, Baby

2010-05-24T14:32:00.002-03:00

Eu sempre estive entre aspas. Ficar triste é um sentimento tão legitimo quanto a alegria. Reclamar do tédio é fácil, difícil é levantar da cadeira pra fazer alguma coisa que nunca foi feita. Queria não me sentir tão responsável pelo que acontece em meu redor. Felicidade é a combinação de sorte com escolhas bem feitas. Pessoas com vidas interessantes, interessam-se por gente que é o oposto delas. Emoção nenhuma é banal se for autêntica. Dar certo não está relacionado ao ponto de chegada, mas ao durante. O prazer está na invenção da própria alegria, porque é do erro que surgem novas soluções, os desacertos nos movimentam, nos humanizam, nos aproximam dos outros. Enquanto o sujeito nota 10, nem consegue olhar pro lado, sobe pena de ver seu mundo cair. O mundo já caiu, baby, só nos resta dançar sobre os destroços. Nosso maior inimigo é a falta de humor.

Martha Medeiros.

A verdade sobre a verdade

2010-05-13T15:23:00.000-03:00

Ela dói.

Então nós mentimos.

Amor Pra Recomeçar

2010-04-27T02:39:00.008-03:00

Eu te desejo não parar tão cedo
Pois toda idade tem prazer e medoE com os que erram feio e bastante
Que você consiga ser tolerante

Eu te desejo muitos amigos

Mas que em um você possa confiar

E que tenha até inimigos
Pra você não deixar de duvidar

Eu desejo que você ganhe dinheiro

Pois é preciso viver também

E que você diga a ele, pelo menos uma vez,
Quem é mesmo o dono de quem

Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro

E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero

Desejo que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda, exista amor pra recomeçar...
Pra recomeçar.
(Frejat - amor pra recomeçar)

E o mar

2010-04-27T02:24:00.002-03:00

Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar
O teatro Mágico - Ana e o Mar

E a gente?

2010-02-20T02:29:00.000-03:00

Na vida, no amor

2010-01-15T22:38:00.001-03:00

Eu quero muito segurar a mão de alguém que eu ame muito quando eu estiver morrendo, e consiga contar toda a minha história, e que eu consiga citar todas as pessoas que foram especiais pra mim ao longo da minha vida, e o quanto eu amei. Quero poder contar os meus amores, a minha visão, os meus defeitos e qualidades. E que a minha história um dia se torne duradoura. Mas eu não.. eu quero passar. Não.. o tempo não passa, o tempo é eterno, tá sempre ai. Somos nós que passamos. E eu quero passar.

Que em todas as minhas vidas eu viva e conte sempre uma história de amor.

2010-01-11T10:35:00.000-03:00

Ele é tão branco e eu tão preta.

Bem do jeito que você é

2009-12-04T02:02:00.000-03:00

E quer saber mesmo o que eu sinto? Eu gosto de você. Mas sabe... eu nem sei explicar como, mas eu sei que gosto. Não sei como. Mas gosto. E quer saber mais? Gosto de te ouvir falar. Gosto de sentir seu cheiro. Gosto de sentir sua pele. Seu gosto. Gosto da sua mão. Do seu cabelo. Gosto do seu sorriso. E mais: do abraço. Gosto como me faz rir e em como me faz sentir bem. E gosto como fico quente perto de você, como consegue me deixar nervosa. Você é daquelas pessoas que dá vontade de aparecer na frente e dizer: "passa a noite comigo?" Que dá vontade de ligar de madrugada e de conversar sobre qualquer coisa. Eu só queria que você sentisse que gosto mesmo quando me é gentil, protetor, e amigo. E que é bom te ver.

ah, e eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é!

Só enquanto eu respirar

2009-12-01T19:36:00.000-03:00

Você sabe que nós pertencemos um ao outro desde o dia em que nascemos. Você pertencerá sempre a minha vida, e eu sempre a sua, mesmo que a gente nunca fique junto, mesmo que tentem provar o contrário. E você pode me ignorar o quanto quiser, porque você sente e sabe exatamente o que eu estou falando. E saber que você sente já me é suficiente. Eu não me sinto ignorada, porque seu coração nunca me ignora.

Ela

2009-11-27T01:25:00.000-03:00

Ela chegou, um short jeans curtíssimo usava, acompanhado de uma das suas blusas largas. O cabelo fora do lugar, preso até dava a impressão de estar arrumado. As unhas e os olhos estavam borrados na mesma proporção. Ela entrou, todo mundo olhou. Ela acendeu um cigarro e todos pensaram... Bom, sabe como são as pessoas... cada um pensou uma coisa.

E ela lá, sorrindo...

Perto demais

2009-10-27T00:15:00.000-03:00

Alice - Estou esperando você.
Dan - Fazer o que?
Alice - Me deixar.
Dan - Não vou te deixar. Eu te amo. Por que isso?
Alice - Porque não deixa eu te amar?

Um ano depois...

Alice- O que é?
Dan - Isso vai doer. Eu estava com Anna. Faz um ano que nois nós encontramos.
Alice - Eu vou Embora.
Dan - Lamento muito.
Alice - Lamenta o que?
Dan - Tudo.
Alice - Porque não me contou antes?
Dan - Corvadia
Alice - É por ela ter sucesso?
Dan - Não. Porque ela não prescisa de mim
(...)
Alice - Como fez isso? Como é que faz isso com alguém?
Dan - Me apaixonei por ela.
Alice - Não tinha escolha? Tem sempre um momento: "Posso me entregar ou resistir" Não sei quando foi o seu, mas ele existiu. Vou embora.
Dan - Não é seguro lá fora.
Alice - E aqui, é?
Dan - E as suas coisas?
Alice - Não presciso delas.
Dan - Aonde vai?
Alice - Desaparecer.
Alice - Posso continuar te vendo? Dan, posso continuar te vendo? Responde!
Dan - Não posso, se te ver, nunca vou te deixar.
Alice - E se eu achar outro?
Dan - Vou ficar com ciumes.
Alice - Você ainda gosta de mim?
Dan - É claro.
Alice - Está mentindo. Já estive no seu lugar. Me abraça?
Alice - Eu te divirto, mas eu te canso..
Dan - Não, não..
Alice - Você me amou?
Dan - Sempre vou te amar. Odeio te magoar
Alice - E por que está me magoando?
Dan - Porque sou egoista. Acho que vou ser mais feliz com ela.
Alice - Não vai. Vai sentir a minha falta.. Ninguém vai te amar como eu. Por que o amor não basta? Sou eu que sempre termino. Eu é que devia te deixar. Faz um chá, campeão.
Dan - Alice? Alice?

Larry - Estou falando contigo! Te conheci há um ano.
Alice - Foi outra
Larry - Fala comigo!
Alice - Estou falando.
Larry - Na vida real. Não sabia que você estava aqui. Sei quem você é. Eu te amo. Amo tudo o que dói em você. Ela se recusa a me ver. Você sabe como é, sei disso.
Alice - Não pode chorar aqui.
Larry - Me abraça. Quero te abraçar
Alice - Não podemos nos tocar.
Larry - Vem até a minha casa. Eu cuido de você.
Alice - Não presciso disso.
Larry - Todos prescisam.
Alice - Não vamos transar de vigança.
Larry - Eu pago.
Alice - Dispenso seu dinheiro.
Larry - Já desejou algum cliente?
Alice - Já.
Larry - Então, deixa disso, você me deseja? Abri meu coração pra você.
Alice - Seu coração?
Larry - Tanto faz.
Alice - Não, eu não te desejo.
Larry - Agradeço a sua sinceridade.

Dan - Eu não sei o que fazer.
Larry - Quer um conselho? Volte para Alice.
Dan - Ela nunca me aceitaria. Ela desapareceu.
Larry - Nada disso. Eu a achei por acaso. Ela trabalha num clube. Não, não transei com ela.
Dan - Falou com ela?
Larry - Sim.
Dan - Como ela está?
Larry - Ela te ama, além da compreensão. Procure por ela.
Dan - Obrigada.
Larry - Ah, Eu menti pra você. Eu transei com a Alice.

Dan - Então, aonde vamos?
Alice - Por minha conta.
Dan - Aonde?
Alice - Minhas férias surpresas. Minhas regras.
Dan - Aonde vamos?
Alice - Nova York, Nova York! (risos)
Dan - Você é um anjo. Pegou meu passaporte?
Alice - Claro. Está com o meu. Quando embarcamos, teremos estado juntos 4 anos.
Dan - E a separação?
Alice - O nosso "tempo"? Não deu certo. Feliz Aniversário de namoro.
Dan - Por que eu? Poderia ter qualquer um. Por que eu?
Alice - Porque você corta a casca do pão.
(risos)
Alice - E por isso.
Dan - Conta o que aconteceu.
Alice - Não aconteceu nada.
Dan - Mas ele foi ao clube
Alice - Muitos caras vão. Você foi ao clube.
Dan - Sim.. Vi aquele rosto, aquela visão, quando você apareceu. Foi o auge da minha vida.
Alice - Este é o auge da minha vida.
Dan - Você era perfeita.
Alice - Ainda sou.
Dan - A caminho do hospital, eu beijei sua etsta. O taxista viu e disse: "Ela e sua?" Eu disse: "Sim, é minha" Ela é minha. Ele foi ao clube, viu seu show, conversaram e foi só?
Alice - É.
Dan - Não está confiando em mim. Eu te amo. Pode se abrir comigo. Você tinha esse direito. Só quero saber.
Alice - Por quê?
Dan - Porque quero saber de tudo. Porque sou um maluco. Conta!
Alice - Não aconteceu nada. Você ficou com outra.
Dan - Isso justifica o que?
Alice - Nada.
Dan - Só quero a verdade.
Alice - Aonde vai?
Dan - Comprar cigarro.
Alice - Está tudo fechado
Dan - Vou até o aeroporto, quando eu voltar, conte a verdade.
Alice - Por quê?
Dan - Porque sou viciado nisso. Porque sem isso somos animais. Confie em mim.

Alice - Eu não te amo mais.
Dan - Desde quando?
Alice - Agora. Agorinha. Não quero mentir e não posso contar a verdade, então está tudo acabado.
Dan - Não importa. Eu te amo. Nada disso importa.
Alice - Tarde demais. Eu não te amo mais. Adeus. Vou contar a verdade e você pode me odiar. Larry e eu transamos a noite toda. Eu adorei. Eu prefiro você, agora, saia.
Dan - Eu já sabia. Ele me contou
Alice - Você sabia?
Dan - Eu só queria ouvir de você.
Alice - Por quê?
Dan - Ele podia está mentido. Você não.
Alice - Eu não teria te contao. Você nunca me perdoaria.
Dan - Perdoaria. Eu perdoei!
Alice - Por que ele contou?
Dan - Porque ele é um babaca!
Alice - Como ele pôde?
Dan - Para que isso acontecesse.
Alice - Mas por que me testar?
Dan - Porque sou um idiota!
Alice - É, eu teria te amado pra sempre. Agora, saia.
Dan - Não faz isso. Fala comigo.
Alice - Já falei, fora.
Dan - Você entendeu mal, eu não queria...
Alice - Queria sim.
Dan - Eu te amo!
Alice - Onde?
Dan - O que?
Alice - Me mostra! Cadê seu amor? Eu não o vejo, não posso tocar nele. Eu não sinto. Eu te ouço, escuto umas palavras, mas não posso fazer nada com suas palavras vazias. Diga o que quiser, é tarde.
Dan - Porfavor, não faz isso comigo!
Alice - Está feito, agora saia.
Dan - Por que transou com ele?
Alice - Eu quis
Dan - Por quê?
Alice - Senti tesão
Dan - Por quê?
Alice - Você não estava lá!
Dan - Por que ele?
Alice - Ele pediu com jeito.
Dan - É mentira
Alice - E daí?
Dan - Quem é você?
Alice - Não sou ninguém! Bate, vai, é o que quer, Bate em mim escroto.

Sub-entendido

2009-10-09T10:06:00.000-03:00

Não me diz uma palavra mas vou escutando tuas frases antigas e subentendidas. Ta tudo ali, e eu consigo enxergar quando o coração ta assim, em paz. E volto, e paro, e caminho, e aproveito as oportunidades que o destino e você me deram, é que ás vezes fica dificil lidar com isso. Preciso fechar os olhos e absorver o pouco que tenho da tua voz na minha lembrança. E me vejo gritando. O que você quer? Mas eu sei exatamente que palavras quer me dizer. E eu sei exatamente que meu grito de amor ficou preso nessa garganta e que essa é a última chance, última! É agora e é depois e é antes de agora e é. E eu sei exatamente o que te trouxe aqui. E o 'eu te amo' que nunca saiu, eu sei, eu sei exatamente, em tantas oportunidades anteriores de que eu me lembro, mas calma Nêssa, no desespero, tudo caminha torto, lembra? Ás vezes só queria a certeza, quero dizer, você me apertar e me pergunta o que foi. Quero dizer: nada senti sem ti. Não mais você sem mim. Eu sinto saudades sabe? Eu só queria te abraçar. Tu não deixa. Faz frio. Eu sei exatamente que eu preciso desse abraço e que eu sinto frio o tempo todo. Essa falta faz frio. Faz frio dentro de mim. Finjo não conhecer os seus motivos e cravo sozinha meus pensamentos nos braços. Faz frio dentro de mim. Me abraça forte e treme comigo. Olha pra mim depois de tanto tempo. Se aproxima. Sinto. Havia muito tempo que eu não sentia e eu sinto. É passado de agora, é agora de antes. Tudo bem, eu sei que tá tudo bem. Deixa eu te observar de olhos fechados agora. Você quer, eu sei. Mas dessa vez eu não me quero de volta. Me leva contigo, tá?

E se você for sortudo...

2009-09-28T20:13:00.000-03:00

digo, se for a pessoa mais sortuda desse planeta... a pessoa que você ama decidirá te amar de volta. (one tree hill)

Ele sempre foi razão e ouvidos. Ela, sempre coração e ouvidos. Pois é, o ouvido em comum. Falavam, ouviam. Ela sentiu que ele deveria fazer parte de sua vida assim que o viu. Já ele... Então que, num dia desses, ele se volta pra ela. Aquele que antes era razão, agora procurava o coração. O coração se misturou com razão e decidiu que não iria permitir que o cheiro dessas lembranças ficasse fraco na memória. Entre palavras, ele a escolheu pra ser sua. O pronome possessivo agora fazia sentindo na sua gramática. Ela acreditava que ele pertencia a ela, e essa crença era suficiente. Esta noite não irá perguntar por que ele voltou, por qual motivo bate à sua porta com olhos confusos, a verdade é que nem ele mesmo sabe. Mas ela sabe, sempre soube, era tudo confuso, mas agora tudo faz sentindo

Sorriu, então. E ele sorriu de lá.

Alem do que se vê

2009-09-17T18:28:00.001-03:00

Eu já tentei me definir de tantos jeitos, tantas formas e parece que, sei lá, não dá pra encontrar o tal manual que diga quem somos o tempo todo. Durante alguns dias estive pensando sobre o valor da minha vida, o rumo que criei pra ela, as coisas que acontecem a minha volta e percebi que sempre quis andar na minha linha, nas minhas regras, porque sabia que isso ia me levar a algum lugar, da maneira mais justa. Muitas das coisas que vivi insistindo, foi porque acreditei demais na vitória delas, e com toda a minha força, segui no caminho porque nunca tive medo de errar, sempre tive medo de não admitir que eu errei... Faz um tempo que andei me dando chances e alguns acabaram com elas, e aprendi a me dar chances e fazer com que só eu possa cuidar delas, só eu possa seguir e me dar forças com elas. Eu mudei, porque eu tinha que mudar, e não me arrependo. Eu mudei os atos, valores, visão, e eu sei que é difícil de entender tudo isso como uma maneira de extravasar aqui de dentro, mas é a maneira que eu tenho de mostrar pra mim mesma que eu posso e eu consigo. Viver virou uma marca falsificada que se compra no camelô, sabe? Ainda bem que eu nasci artista e sei ser surda, cega, muda quando convém. Ainda sei convencer que eu danço a mesma música que todo mundo dança. Porque com toda essas mentiras, eu aprendi a fingir. Mas se quer alguma certeza, é que eu, definitivamente, não sou como você vê.

Mas...

2009-08-22T20:16:00.000-03:00

Eu gosto dele. Gosto mesmo. Gosto tanto. E gosto da gente. Mas... É complicado, e não deveria ser. É que, a gente nem é (tão) complicado assim. A gente se entende. A gente se dá bem. Mas... sempre tem o "mas".

Cansada

2009-08-21T13:00:00.000-03:00

Cansada de fatos, medos, sentimentos e desejos que sempre me levaram do nada a lugar nenhum, de pessoas que não se cansam de me magoar, de gente que nunca vai se importar, de tipinhos que se acham tão valiosos, de gente covarde, de agradar a gente que se revela tão desagradável, de gente que mente, que usa. Cansada de gente que não é gente! De me preservar, de me entregar, de lutar para não me tornar um cínico, de me esforçar para não cansar de ser uma pessoa boa, de me sentir raridade em um mundo de pessoas tão pequenas e comuns. MUITO cansada de tentar e tentar. Cansado de coisas das quais não se pode descansar. Só me resta enfrentar.

@ eu só queria um café.

Assim

2009-08-20T04:45:00.000-03:00

É, o mar do dia é o mesmo mar da noite, mas eu gosto do mar da noite, é que mostra melhor a beleza do mar. Na noite não se vê a sujeira ou a imperfeição, se vê apenas o brilho do céu refletir no mar. O sol já ta indo, fico sentada na areia, então.. senta aqui, chega um pouco mais perto, deixa os teus braços ao meu redor. Deixa eu sentar assim, entre tuas pernas, deixa assim, teu corpo pra servir de travesseiro e cobertor. Fica assim! Fica sim! essa noite, e todas as outras. Fica pra sempre. A gente sabe de onde vem a calma, e por ser assim, por favor, não sai do meu lado nunca mais.

Aprender

2009-08-11T00:12:00.000-03:00

Ultimamente, a vida se resume a uma palavra: Aprender. É aprendendo isso, aprendendo aquilo. A cada passo, aprender alguma coisa. Aprender a lidar com as pessoas é uma das tarefas mais difíceis. Você, sem querer, percebe que todo mundo é diferente. Nessa fase da vida, eu descobri o amor também. É aquele sentimento que a gente escuta nas músicas e vê nos seriados e, por isso, se sente totalmente preparado para ele. Engano. Ele é um tiro certeiro. Se te pega no peito, te mata. Você muda totalmente e aprende a ser do outro, para o outro, e não por você. Depois você descobre que fez tudo errado. O certo era ser pra você. Difícil, difícil. Dizem que isso é crescer. É aprender o tempo todo, é compartilhar. Quando eu namorei pela primeira vez, me disseram que o amor era triste. Quando eu comecei a faculdade, me falaram que a minha carreira seria competitiva demais e humilhante. Ou seja... Não sobraram muitas coisas alegres por aí, né? Espero que me provem o contrário um dia.

O meu "para sempre"

2009-07-30T17:19:00.000-03:00

Acho que hoje o começo não seria um bom começo pra um texto, então eu vou começar de onde eu acho que devo. Eu nem sei se eu devo escrever, mas a ti eu devo muito. É a ti que eu devo boa parte dos meus sorrisos, porque se minha boca se abre, e se os meus dentes querem se mostrar é pra ti. Se a minha boca se abre, é pra dizer o teu nome, então eu te devo a minha alma que é tua. Não é uma divida, mas sim um dever. Um dever de te agradecer por ter ficado, agradecer por me fazer feliz. Eu sei que hoje em mim ta tudo desmoronando. Os meus medos estão maiores do que a coragem. Eu sei que hoje eu não to sorrindo, mas tu sabe que um sorriso meu sorrindo pra ti, é um sorriso teu. Logo ele chega de novo, e talvez, talvez eu ganhe um teu pra ser meu. Pode ter toda a certeza do mundo que eu queria te trazer pra mim, assim como eu sempre quis. Eu não quero que acabe. Se tu quiser a gente não precisa acabar, mas sim só seguir assim. Eu só não quero a minha vida igual à de todo mundo, com os relacionamentos sangrando, com o coração dilacerado. Eu quero uma vida nossa, assim como eu sempre quis, eu te quero do meu lado pra rir, e pra chorar, assim como, também, eu sempre quis. Se hoje eu não tenho o teu corpo pra ser meu, mesmo desejando ter, mesmo desejando que o meu seja teu, eu desejo seguir assim. Fica firme pra eu sentir que eu vou te ter aqui. Nada acabou. Tudo segue em mim como sempre seguiu, tudo vai seguir como eu quero que siga. Eu não quero conclusões, e quero continuidade. Eu quero continuar. E eu vou continuar te amando. Não pense nunca que o meu sentimento amenizara, porque eles ó cresce por ti. E olha, se não for pedir demais, tenta não sofrer. Eu vou tentar fazer o mesmo. E tu tem todo o meu, todo o meu amor. E o pra sempre não acaba, ele segue aqui, assim como eu vou seguir do teu lado. Ah, Eu não quero que desista nunca, eu não quero que sinta fraqueza, porque temos forças. Juntamos as nossas e ela fica grande. Espero que não esteja com um nó ai, porque aqui já ta quase me enforcando. Fica com os nossos beijos, e as nossas madrugadas em ti? Fica comigo também, porque eu vou ficar contigo em mim, e em ti. As lágrimas de hoje serão os sorrisos de amanhã, pode ter certeza que eu vou ser forte o suficiente pra agüentar essa maré toda. Você é o meu maior exemplo. Sabe que me tem aqui pra todas as coisas. Vou estar sempre ali te esperando chegar seja de qual for o lugar, vou te apoiar como sempre em todas as suas decisões, e não vou deixar que desista nunca, porque desistir não cabe dentro do nosso contexto. E eu te quero sempre, pra sempre do meu lado. Porque só contigo eu acredito no meu 'pra sempre'. E sabe aquela ida a praia? Ainda ta de pé, com os pés descalços tocando a areia. Não posso mais te pedir o que eu pediria, mas eu posso sentir o que eu sempre senti. Pode crê que a nossa história ainda faz muito sentido.

É só pra desabafar. É que ta bastante apertado aqui dentro hoje.

Porfavor

2009-07-20T03:21:00.000-03:00

Peço que suma. Já que suplicar pelo contrário parece não adiantar. Não ofereça um brinquedo se você não vai dar. Não ofereça a mão se você não vai segurar. A beleza não está na rima bem calculada, na pontuação bem colocada. A beleza está naquilo que não se vê, mas se sente. A beleza cega. O amor é cego. O amor é belo. A beleza está em você, e o amor, está também?

Eu vou para qual lado?

2009-07-17T02:45:00.000-03:00

Esquerda, direita, sigo em frente ou recuo?

sem vaga?

2009-07-13T01:37:00.000-03:00

Estacionamento lotado. Procuro uma vaga. Não, não tem vaga. Não tem um espaço para mim. Não me cabe ali. Quem sabe, mais tarde. Eu espero. Dou voltas sem achar um lugar. Porfavor, se não for abrir uma vaga, se não tiver um lugar, me avisem.

Meu riso é tão feliz contigo

2009-07-10T21:50:00.000-03:00

vem e diz que gosta de mim, que tudo não passou de um engano, que tudo vai ficar bem. Diz que vai se entregar. Eu vou estar aqui. Vem e me diz que sim. Mas se ainda for um não, senta ai, vamos continuar com nossas longas conversas.

Sobre ela

2009-07-09T22:56:00.000-03:00

E ela? E a bagunça da vida dela? Quem vai pôr em ordem?

Sobre teu medo

2009-07-07T03:08:00.000-03:00

Essa insônia não me abandona. Nos momentos que o corpo já pede cama, o descanso merecido não vem. Mas hoje o meu cansaço é diferente. Eu que sempre soube bem o que fazer, dessa vez eu estava sem saber o que fazer, sem saber o que dizer. Eu sentia o seu medo e não podia te orientar. Tudo o que eu pretendia fazer era observar. Não era uma regra, nem muito menos uma ordem. Não havia nenhum impedimento. Somente uma vontade enorme de me manter assim. Eu realmente só queria que você entendesse que é normal sentir medo. Todo mundo sente. Só que nem todos confessam. Talvez por achar que o medo pode parecer sintoma de fraqueza. Você nunca vai deixar de ter medo, é normal. Sentimento comum a quem é humano, e isso eu sei que você é. Só que terá que aprender a domá-lo. Mostrar que é mais forte do que qualquer obstáculo. Experimentar cair e saber que pode levantar. Dar um passo maior que a perna, perceber que foi demais, recuar e avançar novamente. Entender que nada dura para sempre e aproveitar cada mínimo detalhe. Abandonar esse medo de magoar alguém e acabar se magoando. Traçar metas, conquistar objetivos, seguir em direção ao nada para encontrar o seu tudo. Nadar contra a correnteza, tirar os sapatos e sentir os pés bem firmes no chão. Ser você e gostar do que vê. Falar apenas com quem te agrada. Sorrir somente se tiver vontade. Cantar as músicas que te satisfaçam. Presta atenção, o tempo está passando, olha o relógio, abre o calendário e pensa em tudo o que eu te disse. Talvez tenha sido demais, talvez eu tenha pedido muito, mas ao menos tenta relacionar os itens mais importantes e experimenta errar. Eu não garanto que vou aparar a sua queda, mas estarei presente para ajudar a limpar as suas feridas.

Acontece que eu nunca fui muito boa de promessas ou regras e quando dei por mim, já estava te falando tudo o que eu pensava.

De novembro de 2008

2009-07-01T14:18:00.000-03:00

Vê se te alimenta e não pensa que eu fui por não te amar.

Eu costumava odiar coisas combinas, coisas com regras, coisas com hora e dia marcado. Mas ai com um desses padrões desparadronizados que eu mesma estipulei na minha vida você surgiu. Ao mesmo tempo que foi numa surpresa, foi uma coisa que eu ja esperava. Porque no fundo no fundo era alguém como você que eu sempre procurei por ai. Dei tanto chute errado, fui tão torta nas minhas miras, mas ai sendo descaso ou não da vida, dessa vez eu acertei em cheio e você surgiu. Foi como um prémio, desses raros, que ninguém tem dinheiro suficiente pra comprar e mais, nem tem noção de onde compra. Com sua aparição tanta coisa mudou. Foram mais risadas, mais nervosinhos, borboletas no estômago. Foram mudanças de padrões que antes era fundamentais. Fez eu ver e sentir tanta coisa que só você pra fazer. E dai com hora marcada, dia certo, e ponto de encontro.... Mas horas marcadas um dia param, e dias certos então... Eu te deixei ir, logo você que tinha dito que 2008 a gente ia ficar juntos, bem mais. E o que mais me dói é saber que você foi forçado por mim a desistir de quatro coisas na sua vida: de você, de mim, de nós, e do amor. É, eu sou esse alguém que olha para trás e não se orgulha, sou alguém que errou, aquele alguém que te perdeu, e eu não queria, mas esse alguém sou mesmo eu. Eu queria que fosse mais fácil. Mas é tudo tão difícil, quando os dias me culpam e me trazem uma dúvida. Pertinho do seu aniversário, pensei em te dar algo, algo em que você ficasse supreendido com a capacidade que eu tenho de lembrar de tudo o que você me disse, de tudo que aconteceu com a gente. Tá, nem tudo. Eu esqueci do principal, eu esqueci daquele dia no shopping, que você contou do seu orgulho, e de que não voltaria com quem te deixasse. É, eu esqueci, mas hoje isso não larga mais dos meus pensamentos, pena que você me relembrou tarde demais. Eu pensei em só dar os parabéns mesmo, já que eu prometi que não era amor, talvez pra deixar de ser mesmo, talvez pra me convencer disso. só que é tão dificil quando o coração e a vida quer me provar ao contrario. Só que é tão difícil, quando eu não sei se eu atendo aos seus desejos, ao que você precisa. É que depois que tudo terminou... Preciso escrever, preciso saber o que se passa comigo. Ouvi a frase 'a cabeça diz que não importa, mas o coração não esquece'. E resumiu todo o 15 de Agosto (sim, ultimamente as datas tão mais presentes). Eu sei que o acordo era esse: fingir. Mas eu nunca fui de obedecer as regras mesmo, por isso é melhor inverter as letras e os nomes, a solução seria: fugir. Não pense que quero retomar um passado ruim, não é isso. Só preciso tomar um rumo pra esse futuro. E desaparecer é o melhor a fazer quando se tem medo. Tudo bem, não me dá medo confessar que tenho medo - tá estampado em minha cara. E eu tenho MUITO medo. - as coisas agora estão com mania de vir dobradas... mais ei, não fui eu quem te disse pra esquecer dos medos e seguir em frente sem eles? Que fraca eu sou! O medo é mudar, persistir até que vai, mas e se eu estiver insistindo no errado? De tantos exemplos.. mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca... A vida dói mesmo. é fato, sempre doeu, não é novidade. Viver aqui dentro com tanta gente brigando pra saber qual dos “eus” é mais eu. Não é fácil, mas tudo bem. No meio disso tudo dá pra se divertir, dançar e esquecer de vez em quando. Então vamos em frente. Desculpa! eu não queria ter errado tantos sentimentos que ainda sinto desde quando você se foi. Eu acho que você pensou eu esqueceria tudo isso mas parece que sempre tem algo que me faz lembrar você, Garoto não é fácil. Quando escuto nossa música sinto todos os velhos sentimentos. Gostaria que apenas apertando um botão a voltássemos no tempo e eu não precisava te dizer. Você não sabe, mas tenho tentado, tentado te esquecer. Mas não consigo, mesmo com o tempo... Estou perdida e confusa não tenho nada a perder, eu ainda não sei como entrar nesse seu mundo, mas eu adoraria te ouvir me ensinar o caminho. É estranho, mas hoje eu desejo voltar para conseguir avançar. Mas nunca sei a velocidade certa para te alcançar, eu que sempre andei tanto, tive agora que parar. Eu paro, eu olho, e eu lembro de você, quando eu ouço aquela música, quando eu vejo aquele filme, quando eu passo em frente aos lugares em que fomos felizes, e principalmente quando eu não te ouço, não te vejo e ainda assim te sinto. Eu peço um modo de te convencer que eu sou mais, que eu posso ser mais. Eu preciso repetir: nem sempre a vida nos dá uma segunda chance e nem sempre a chance nos dá uma segunda vida. Eu cresci, amadureci, me tornei alguém melhor, e eu quero muito que você saiba que foi por você. E eu também não quero nem um pouco que outro aproveite a pessoa que me tornei por você.
29 de Novembro. (...) Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau e eu quis gritar: tá esquecendo de mim. Mas eu combinei que não era amor. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim... Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque seu olho tem uma cor linda e diferente. Não deixa eu assim. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso. Combinei que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado. Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo da dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz.. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo. Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre. E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. Só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor .. acredite em mim. é amor. Porque no meu contrato, tomei cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro. Mas quando, de vez em quando você querer me beijar, mesmo que seja num lugar lotado, música agitada e você meio bêbado eu vou deixar. Não foi assim que nossa história começou? E um dia você vai perceber que eu não passei mais tempo do teu lado naqueles beijos por causa do meu contrato, porque dói te beijar e te sentir. Te amo. Afinal, quem sente saudades por aqui, sou eu mesmo, sempre. Juro que não te entendo, muito menos me entendo do porque de eu continuar te procurando. O que mais me chamou a atenção em você é a mesma coisa que hoje que nos impede de estar de mãos dadas. A diferença. Do meu sentir, do seu desligar.

"Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos, traduzidos em palavras pra que você possa entender o que eu também não entendo"

O que somos?

2009-07-01T13:46:00.000-03:00

B. - O que somos? No último outono, você falou que não poderiámos ficar juntos. E acreditei em você. Mas cada vez que tento seguir em frente, você aparece, agindo como...
C. - Agindo como o quê?
B. -Talvez só queria que eu seja tão infeliz quanto você é.
C. - Nunca desejaria isso a ninguém. Quero que seja feliz.
B. - Então olhe bem fundo na sua alma, que sei que tem, e diga se o que sente por mim é verdadeiro. Ou se é um jogo. Se for real, daremos um jeito. Todos nós. Mas se não é.. Então, porfavor, deixe-me ir.
C. - é só um jogo. Odeio perder. Está livre para ir.

_

S. - Por que fez isso?
C. - Porque a amo. E não posso fazê-la feliz.

Sobe Janelinha

2009-06-30T16:35:00.000-03:00

Já vi a vários e vários links. Muitas vezes, alguns dos muitos sites visitados me pediram "clique aqui" e eu não atendi. Eu jamais poderia pensar que o amor, ou a possibilidade de um amor, estivesse ali, ou aqui, ao clique do mouse. Sua mensagem nos aproximou, nosso contato parecia ser só mais uma das janelas abertas na tela, mas a tua presença me abriu foi uma porta, por onde eu já pensava que ninguém mais entraria. Entretanto, você entrou. De mansinho, em banda larga, mas com calma, com jeito. E foi seu jeito, que me fez sorrir, que me fez querer te pegar de jeito. Você me trouxe o novo, me resgatando o velho sonho, aquele antigo desejo de ser feliz. Eu sei que é cedo, mas eu quero tentar antes que seja tarde. Eu tinha certeza de que era feliz antes de conhecer você. Agora eu tenho dúvidas. Você me faz achar que eu ainda não conhecia mesmo a felicidade, me faz pensar que preciso mesmo de você, que preciso mesmo de nós. Ando pensando em um jeito de te convencer, em uma forma de te mostrar que pode ser que a gente seja. Quando sobe a sua "janela" não é o meu computador, mas meu pensamento que fica lento, meu coração acelerado e eu digito palavras-chave no oráculo virtual, buscando páginas que me mostrem "como conquistar um amor". No entanto, em toda e qualquer busca o resultado exato e só teu nome, a hora é o momento em que te tenho. Desligo a TV, sento no PC, meu horário nobre é você. Procurei aquela letra, procurei aquele som, procurei aquele poema, algo para te dizer como você me traz esse sentimento tão bom, ainda sem nome, mas que nem precisa ser chamado para chegar. Clica aqui, vem pra mim, deixa ser assim, a chance chega e a gente precisa aprender a dizer sim. O que vai ser? Não sei! Já tá tarde, preciso ir dormir. Mas vou sonhar contigo, vou te levar comigo, e vou contar as horas até digitar mais algumas palavras que possam, quem sabe, transformar caracteres em verdades, nosso riso em uma rotina e fazer da tua vida uma parte da minha. É só. "Seu Amor parece estar offline. As mensagens serão entregues quando este contato entrar".

Ruleandson do Carmo, ele sim, me entende.

De novo você

2009-06-23T11:41:00.000-03:00

Eu te sinto de um jeito suave e lento, algo que se acompanha sem esforço com os olhos. Muitas vezes, eu já te vi preso no meu sorriso, enquanto eu me via feliz dentro do espelho. A parte mais bonita da minha vida é sua. Acho que sempre será. Você foi a coisa mais certa que eu já fiz em anos. Só que vez em quando, até a coisa certa, pode parecer a mais errada. É tudo uma questão de percepção, de estar à vontade com isso, aquilo, com o que nos tornamos. E eu fiquei bem melhor depois de te ter. Eu sei que você pediu para que eu aguentasse mais um pouco, e foi o que tentei fazer. Estava te segurando da melhor forma que conseguia. O problema é que eu passei a ser mais sincera comigo do que com você. Mas isso era para ser uma coisa boa, né? Nesse tempo todo um desejo meu se realizou. A partir disso, eu sorri até doer meu maxilar, depois, você partiu. A partir disso, eu chorei lagrimas que até tinham cor, pois com elas escorriam um sentimento que nunca desbotou. Então, contei nossos meses como quem conta as estrelas, e contei a elas sobre a gente. E depois, desistir. Hoje, foi você que veio, puxou assunto, se preocupou comigo, e até disse que sentiu minha falta. Que forte você tá, me supreendi e rir. E agora vendo sua mão, esticada para mim, como quem estica uma vida de planos. Olha, fica bem difícil sair e abraçar o mundo, o meu mundo que me espera fora do que somos agora. Será que quer me ver? Será só saudade? Será algo mais? Em mim, algo me diz para me controlar, medir as palavras, para só observar e conversar, não abraçar para não aumentar a vontade de te ter um pouco mais. espero que, um dia, você acredite na minha verdade, que não é feita 'para colar', mas sim para se aceitar. Por mais estranho que isso seja, por mais duro que é encarar esta verdade: o mundo faz pessoas diferentes. Enquanto você aprendeu a ser medroso, eu estava lapidando o meu coração pra ser corajosa. Ainda não entendi qual é a conveniência de te querer tanto assim. Se você pudesse optar, me escolheria também? Porque eu te escolheria até na pior das hipóteses. Eu erraria muito por você, enquanto todos só estão preocupados em acertar. Porque diabos você significa tanto para mim?

Estou feliz, mesmo sozinho!

2009-06-16T19:27:00.000-03:00

Me perco, me procuro e me acho e quando necessário, enlouqueço e deixo rolar... Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga, nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Sou boba, mas não sou burra. Sou pessoa de riso fácil... e choro também. Ultimamente eu tenho vasculhado o passado. Soprei a poeira e abri aquele baú antigo das lembranças, tentando lembrar de como eu costumava ser. Porque hoje, hoje eu deixei de ser. Amadureci, porque passei por tantas experiências que consegui aprender com meus próprios erros. Me decepcionei com amigos, me decepcionei com amores. Conheci pessoas tão especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente. Talvez uma pessoa melhor. O tempo passou e eu mudei. Aprendi a reclamar, e aprendi também que reclamar não adianta. Vejo a mulher que eu posso ser para quem souber amar. Vejo a menina pronta pra ser única na vida de alguém que estiver disposto à entrega. Por isso, nada de deixar que alguém me invada o coração, nada de me deixar levar na brincadeira. Pra brincar, tenho meus amigos. Hoje eu me amo mais que tudo. Hoje, nao busco mais o amor. Não faço de quem quer que seja a pessoa ideal. Não fico enfeitando o feio, nem mascarando os defeitos com os quais eu não consigo conviver. Sei o que quero e sei muito bem. Não ando mais guiada apenas pelo que não quero. Um dia, se o amor me encontrar, ótimo. Enquanto isso, eu sou feliz, imensamente feliz com o que eu tenho. Afinal, Esse silêncio é paz.

Liberdade!

2009-06-15T00:30:00.000-03:00

Aprendeu a ser mais sincera consigo mesma, e chega! Chega de amor inventado, chega do passado. Não que houvesse deixado de acreditar em amor e todos os outros tantos sentimentos que o cercam. Mas ultimamente estava com um pé atrás, e com o outro também. A gente costuma se entregar aquela pessoa que nos faz sentir bem. E era isso que tava acontecendo. Mas sabe como é, costumamos ficar seriamente burros, mas chega disso também. Agora fez sua mala, mas uma vez. Fechou mais uma vez os olhos, como que tentando apagar da sua mente as últimas decepções, mas tudo que conseguiu foi lembrar-se de tantas outras. Não jogava apenas roupas na mala, ali estavam também às decepções, frustrações, tristezas, egoísmos e tudo mais que acabou por ajudar a por um ponto final. A verdade é que precisava fazer algo por si mesma. Acreditem ou não, ela odeia magoar as pessoas, odeia que as coisas não estejam no seu controle. A verdade é que não pode fingir. Passou dos limites, e ta com medo de perder toda aquela amizade que tinha com alguém. Gosta, gosta de verdade. Mas ela sabe até aonde gosta. E esse é o seu limite. Vestiu sua armadura porcaria nenhuma! Ta mais frágil do que nunca. Tem cenas que doem ao ver, e outras que machucam por que foge delas. Foge mesmo, foge por que não sabe mais estar aonde não quer. É que dessa vez ficou tão decepcionada. As pessoas costumam ser pequenas assim mesmo? Já chegou a ver isso antes, mas preferiu não acreditar, fez questão de esquecer. Agora, faz questão de abrir um espaço em destaque na memória para essa cena. Sabe, é que ela achava que era a dona daquela música, chegou a achar que era por ela que você fechava os olhos e pensava durante a noite. Colocou-se como protagonista muitas vezes. Falar você, não é te direcionar a culpa. Você não é culpado, você nunca prometeu nada.

A mala está pronta, o coração está partindo e leva de carona a história do passado, e todas as outras. Porque a liberdade só vem para aqueles que primeiro libertam as amarras do coração.

Ainda. Por você, por mim

2009-06-03T09:50:00.000-03:00

E fica nessa confusão, nesse vai e vem de sentimentos. Li que amizade e amor se confude e que devemos tomar cuidado, e a ideia foi te pedir um favor, sem oi, sem tchau, sem coisas feitas ou a fazer. Nada de você, nada da sua vida. Nada que constate a sua existência. Eu não quero nada mais de você! Mas eu não sou covarde, sair assim se te avisar, deixar as coisas largada no meio do caminho, mas é que vc me confude e talvez nem perceba. Eu não sou ruim por te pedir isso, a verdade mesmo, é que dar um apertinho aqui do lado esquerdo. E vem aquela sensação de que ta faltando algo. Saudade, medo, vergonha, felicidade, tristeza, dúvida. Tudo se mistura e não resta quase nada para sentir. De repente, tudo se transforma. É só pensar em você. O sorriso vem fácil, as palavras, o seu sorriso bonito. Hoje eu estava no estacionamento e fiquei seguindo as plaquinhas de saída e vi que é isso que faço melhor do que ninguém. Não acho nada forte e confiante ser assim, e então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. Esse é só um dos absurdos que passam pela minha cabeça quando me salta você no peito. Como se meu coração fosse uma dessas caixinhas surpresas e você o boneco de mola pra assustar crianças. Elas se assustam mas riem e abrem de novo e de novo. E isso acaba comigo. E então volta essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. E de novo optar pelo preto no branco, mas sem joguinhos de claro e escuro, era sim ou não. Talvez agora estivesse se dando conta da responsabilidade que muitas vezes tendemos a jogar nos ombros de alguém quando nem tentamos fazer ao menos a nossa parte. Já percebia que aqueles seus pedidos não eram certos, porque não dá para cobrar confiança induzindo a traição. E são, sei lá, duas e pouco da manhã. Passo boa parte de tudo sem doer, sem sentir tão forte. Às vezes nem parece que aconteceu. Mas o tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. O tempo todo e vc nem percebe, ou não quer perceber. E quase, quase quis larga isso tudo de vez outra vez. Mais uma das minhas ideias. Por você, por mim, 'vai ser melhor assim' não me esquece, por favor. Eu nunca vou esquecer você. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Mas olha, ainda assim, olha eu aqui de novo. Espera... não foi minha intenção. Meu coração é mole demais, e a carne, fraca! A vontade. Deus, que vontade! Até sobra! Sobra até demais... Mas é isso. Só que ontem vieram me perguntar o quanto eu te queria, e hoje eu acordei pensando em você e em tudo o que nunca aconteceu. E veio assim, de repente uma vontade de te ver. Não quero pensar nisso. Quero apenas deixar ser, que tá bom! A vontade pode surgir, você sabe, eu não faria por mal, nem sei se faria. Hoje um dia, amanhã outro... Fantasiei bons momentos. Palavras não ditas. Acertos ao invés de erros. É engraçado, mesmo distante, mesmo tudo muito rápido, foi intenso e marcante. Esse sentimento clandestino. Lindo. Por dentro, por fora, e até quando nossos olhares estavam fechados tentando dormir, eu senti a sua beleza porque os nossos joelhos estavam se encostando e eu pude sentir a sua forma. E mesmo que a gente nunca mais viva minutos como este, valeu por cada segundo pelo qual nós nos queremos. É só sinceridade, não nego. Pelo contrário! Eu sinto! Você sabe que eu sinto. Agora, vem e fala comigo, não quero ter que sentir sua falta. Estica para mim, estica as únicas mãos que eu adoro segurar. E deita, deita que eu quero te ver dormir. Por hora eu só buscava um pouquinho de entendimento e nada mais. E talvez isso decepcione você, mas eu não sou essa pessoa controlada e tão certa de mim. É que nas horas de desespero, visto essa fantasia de fortaleza. Mas basta um mínimo sinal de ataque para as muralhas irem todas ao chão. Ás vezes penso em ligar pra você. Saber dos seus dias e contar um pouco dos meus. Não tudo, apenas os capítulos mais sãos. Mas você vai saber disso e também vai saber que eu tenho medo, só que o meu medo maior é começar a gostar de toda aquela renovação. Deixa os dias ficarem comuns novamente, talvez eu possa te ligar e dizer que tudo aquilo já está velho e que agora eu posso começar a gostar. Deixar vir e deixar ir a dúvida. E eu fico aqui mais uma vez, tão esperta. E Agora é só esperar para ver...

Mariana

2009-05-12T14:25:00.000-03:00

A felicidade vem em muitas formas. Na companhia de bons amigos, no que sente quando realiza o sonho de alguém, ou na promessa de esperança renovada.
Está tudo bem em deixar-se ser feliz. Porque você nunca saberá quão rápida essa felicidade poderá ser.

Jayanne

2009-05-11T04:38:00.000-03:00

A coisa mais importante, é não se amargar pelas decepções da vida. Aprender a deixar o passado para trás. Eu reconheço, que nem todo dia, será insolarado. Mas quando você se encontrar perdido nas escuridão e no desespero, Lembre-se, é somente na escuridão da noite, que podemos ver as estrelas. E nenhuma estrela, o guiará de volta para casa. Então não tenha medo de cometer erros. Ou de tropeçar e cair. Pois na maioria das vezes, os melhores prêmios, vêm quando se faz aquilo que você mais teme. Talvez você consiga tudo o que deseja. Talvez, você consiga mais do que jamais tenha imaginado. Quem sabe onde a vida te levará? A estrada é longa. E no fim, a jornada, é o destino.

Ana Raísa

2009-05-11T04:37:00.002-03:00

Receio vem em tudo que é forma e tamanho, algumas são pequenas, quando fazemos algo ruim por uma boa razão. Algumas são grandes, como quando decepcionamos um amigo. Alguns de nós fugimos da dor do receio, fazendo a escolha certa. Alguns de nós temos pouco tempo para receio, pois estamos esperando o futuro. Algumas vezes temos que lutar pra entrar de acordo com o que passou. E algumas vezes, enterramos nossos receios, prometendo mudanças. Mas nossos maiores receios não são por coisas que fizemos. São pelas coisas que não conseguimos fazer. Coisas que não conseguimos dizer, que poderia salvar alguém que gostamos. Especialmente quando podemos ver a tempestade negra que está a caminho deles.

Vanessa Alves

2009-05-11T04:37:00.001-03:00

Talvez seja parecido com o seu lugar, talvez não seja nada parecido, mas se olhar de perto, pode ver alguém como vc, alguém tentando achar o seu caminho, alguém tentando achar o seu lugar, alguém tentando se achar, ás vezes é facil achar alguém no mundo que está lutando, que está frustadada ou insatisfeita. Mas esse sentimento está vivo. E se vc se apegar a ele, achar coragem para enfrentar outro dia, algo ou alguém vai encontrá-lo e o tornar bem, pois, todos nós prescisamos de ajuda uma vez ou outra. Alguém para nos ajudar a ouvir a música que está no mundo, alguém para nos lembrar que não vai ser sempre assim. Esse alguém está lá fora. E esse alguém vai te encontrar.

Aline

2009-05-11T04:36:00.001-03:00

"Abençoados são os corações que conseguem se curvar. Pois nunca serão partidos."
Mas eu me pergunto... se não se partir, não haverá cura. Não havendo cura, então, não haverá aprendizado. E se não houver aprendizado... Não terá luta. Mas a luta é uma parte da vida, então, devem todos os corações partirem?

Talita

2009-05-11T04:35:00.000-03:00

sabe aquela coisa de julgar um livro pela capa? É verdade! Ás vezes, você tem que ler a coisa toda, e mesmo assim não conhecerá toda a história.

Andreza Caroline

2009-05-11T04:34:00.000-03:00

Você ja olhou pra uma foto sua e viu um estranho no fundo? Te faz perguntar, quantos estranhos tem uma foto sua? Quantos momentos da vida dos outros nós fizemos parte? Ou se fomos parte da vida de alguém, quando os sonhos dessa pessoa se tornaram realidade. Ou se estivessemos lá, quando os sonhos delas morreram. Nos continuamos tentar nos aproximar? Como se fossemos destinados a estar lá. Ou o tiro nos pegou de surpresa? Pense, podemos ser uma grande parte da vida de alguém.. e nem saber.

Textos tirados de, One tree hill.

Tudo passa?

2009-05-11T03:36:00.000-03:00

Nada, nada passa! É isso que ninguém tem coragem de nos dizer. A dor da perda, a dor de fracassar, a dor de não corresponder a uma expectativa, a dor de uma saudade, a dor de não saber como agir, de estar perdida, instável, de ter dúvidas na hora de fazer uma escolha, todas estas dores, que parecem pequenas para quem está de fora, nos acompanharão até o fim dos nossos dias. Elas não passam. Elas ficam. Elas aninham-se dentro da gente, o que não deve servir de motivo para pularmos de uma ponte. Mario Quintana escreveu que nós somos o que temos e o que sofremos. Sem dor, sem vida interior. Não passam as dores, também não passam as alegrias. Tudo o que nos fez feliz ou infeliz serve para montar o quebra-cabeça da nossa ida, um quebra-cabeça de milhões de peças. Aquela noite que você não conseguiu parar de chorar, aquele dia que você ficou caminhando sem saber para onde ir, aquele beijo cinematográfico que você recebeu, aquela visita surpresa que ela lhe fez, o parto do seu filho, a bronca do seu pai, a demissão injusta, o acidente que lhe deixou cicatrizes, tudo isso vai, aos pouquinhos, formando quem você é. Não há nenhuma peça que não se encaixe. Todas são aproveitáveis. Como são muitas, você pode esquecer de algumas, e a isso chamamos de "passou". Mas não passou. Está lá dentro, meio perdida; mas quando você menos esperar, ela será necessária para você completar o jogo e se enxergar por inteiro.
@ Martha Medeiros

Qualquer um ora pra Deus pra pedir que ele ajude, dê dinheiro, felicidade, saúde. Eu oro pra pedir coragem!

Toda vez quer eu digo adeus

2009-05-10T18:40:00.000-03:00

E por dentro, tudo o que sentia eram os passos marcados no chão, com a cabeça na mão e o coração estrangulado por tantas coisas que nem nada e nem ninguém queria saber. E tudo era verdade, nunca soube escrever, mas era verdade. Algumas coisas vão chegando ao seu fim na hora que realmente precisam acabar. E como ultimamente, o que nem chegou a ser. Vamos desprezar nossos corações, vamos conhecer pessoas novas, dar espaço para outras invasões. Vamos abrir as portas, os braços e as pernas. Vamos nos trair. Vai, podemos contradizer nossas verdades e nos proteger com o perigo. Cair e quebrar os joelhos para desaprender a levantar. Eu posso fingir que não dói porque sei mentir.

Eu fui embora, tendo certeza mais uma vez de que nunca sou eu que vai embora.

2009-05-09T16:25:00.000-03:00

- Eu decidí que já que eu estou indo pro inferno, é melhor fazer direito.
- Você sabe que eu não faço idéia do que você quer dizer
- Eu sei. Eu acho que os seus amigos estão bravos comigo por roubar você.
- Eles vão sobreviver
- Porém, eu posso não te devolver... Você parece preocupada.
- Não. Surpresa, na verdade...o que causou tudo isso?
- Eu já te disse... eu me cansei de tentar ficar longe de você. Então, eu estou desistindo.
- Desistindo?
- Sim - desistindo de tentar ser bonzinho. Eu vou fazer o que eu quiser agora, e deixar acontecer o que tiver de acontecer.
@ crepúsculo.

Ultimamente.

2009-05-09T02:32:00.000-03:00

Eu tenho me imaginado de frente com você, tocando no violão suas músicas favoritas. Será que você desviaria o olhar se eu cantasse para os seus olhos? Não sei tocar violão. Tem noites que paro pensamentos em como eu gostaria que meu travesseiro fosse seu peito, porque nessas últimas semanas, eu tenho dormido de lado só para que você caiba na minha cama. E quando já nunca te esqueço, todo canto me faz te lembrar, você cabe em todos os lugares. Bem que poderia estar aqui para apagar as luzes e beijar a minha boca. Tenho vergonha de admitir. Tenho muito medo dos seus planos e de não estar neles. Tenho tanta sorte de me sentir como sinto, mas sei também do azar que é não poder te encaixar aqui comigo. Tenho pensado bastante em nós e no que - ainda - não somos. Ás vezes me encomodo de tá assim, mas é o que mais me faz sorrir.

2009-05-07T03:30:00.000-03:00

"Ixibição é mais forte do que proibição. É da natureza humana ser livre. E não importa por quanto tempo tente ser bonzinho, é impossível controlar uma garota má." (gossip girl)

Te ganhar ou perder sem engano

2009-04-30T16:14:00.000-03:00

Quando a gente conversa, contando casos besteiras. Tanta coisa em comum, deixando escapar segredos, e eu nem sei em que hora dizer, me dá um medo. (Que medo!)
E até o tempo passa arrastado, só pra eu ficar do teu lado. Voce me chora dores de outro amor, se abre e acaba comigo (...) Eu já não sei se eu to misturando, Ah, eu perco o sono, lembrando em cada riso teu qualquer bandeira, fechando e abrindo a geladeira a noite inteira...

(cazuza)

Não se esqueça de mim

2009-04-24T17:48:00.000-03:00

.. Com quem você estiver não se esqueça de mim (...) Mesmo que exista outro amor que te faça feliz'. Isso mesmo, Ame! dê o melhor de você, só não esquece de pensar em mim quando deitar. E deixa esse telefone tocar quando eu tiver do seu lado, olhar a chuva de nada vai adiantar. Deixa tudo a meia-luz. Quantas coisas né? eu com você, quem diria! Eu nunca soube explicar como, nem onde e muito menos o porque. Simplesmente aceitei essa sensação no peito. É confortante. No fundo, algo tinha mudado. As cores tinham tomado novas formas, a simplicidade que tinha no olhar, nos gestos. E aí eu só olhei pra bem longe, muito além daquele sol, e todo o meu passado se pôs junto com ele. E eu senti a alma clarear enquanto o dia escurecia. Tudo afetou. Tudo parecia certo. Mas não no tempo certo. A hora era errada. Os destinos tinham pregado uma peça. Então sigo meu rumo. Encenando a vida em cada passo. Em cada olhar e palavra expressada. Em cada sorriso e abraço. Uma atriz da vida. Não minto, engano. De dissimulada, nada tenho. Só quando o personagem exige isso. E a gente? cada um prossegue em caminho oposto, mas com as estradas em paralelo. "Você ainda ainda vai ser meu", eu disse uma vez pra você. E acreditou nisso. Cega. Tranquila, sem pressa. Há de chegar o dia. Nunca pensei o contrário, nem por um segundo. Um sentimento de paixão, de carinho, companheirismo, desejo, atenção, os sentimentos relacionados e interligados, a sintonia no pensar, no agir, no falar, no tocar. O encaixe dos beijos e dos abraços. No dar as mãos, via-se claramente a conexão entre os dois. Vai, tira essa bermuda, porque eu quero você sério, sério. Palavras me tocam, adjetivos me levam ás alturas, beijos aos céus, abraços a certeza. Só quero cantar no pé do seu ouvido, "uuuh, eu quero você como eu quero" Deixa, só por essa noite eu te alegrar, vamos sair para qualquer lugar, mas se quiser, ficamos na sua casa mesmo como naquele dia, e vê a noite passar, ah é, você não pode. Então não esquece a porta de teus sonhos aberta para eu te visitar. Naquele sonho bom. No sonho pode né? O que é? pra mim parar? Ah, desculpa, você tem uma certa fraqueza por mim né? Certo. ãn? Pra gente sair e conversar? Tá.. ok. eu admito, eu sou fraca a você também! E já que é assim, por favor, não toca mais daquele jeito pra mim, não canta daquele jeito, por enquanto, essa é a pior de todas as minhas fraquezas. É que meu coração estava reservado a tempos, um ano praticamente. Apenas esperando o destino encontrar a hora exata para acontecer. E continuo vivendo despreocupada, sem prende-ser sentimentalmente a ninguém. Não que eu não queira, eu tento, mas são tentativas fracassadas. Você deve saber disso, aliás, disse que sente os meus sentimentos, sou tão transparente assim? ah, é verdade, só pra quem me conhece. E você me conhece. Eu também te conheço, só não soube responder direitinho quando perguntou pq eu gostava de você. Boa pergunta. É que você pode sorrir, você pode chorar quando sentir-se triste, mas isso não vai roubar teu brilho, tua beleza. O tempo pode te moldar, mas você nunca vai deixar de ser quem você é. Você tem a alegria, a confiança que eles precisam, a mão estendida e o ombro macio para confortar. Você tem aquele poder de contagiar a todos, você é especial, e isso ninguém poderá te tirar. Poderão levar teu ouro, tua prata, todas tuas riquezas, tua alegria, mas nunca conseguirão levar teu caráter, o seu doce coração. Você consertou meu sorriso, e habilitou minha paz. E mesmo perdendo a fala, os sentidos, encontrei uma direção. Me perdi em saudades do futuro, em novos dias que não acordei. Eu sonhei contigo hoje... O que foi dessa vez? To me confundindo? Te confundindo? Mas, já estou nessa confusão, e não sei sair... talvez nem queira. Às vezes parece uma brincadeira! Noutras a coisa mais séria desse mundo. Sobra o meu desejo exagerado, espalhado? Falta minha cara de pau de adimitir? Sobra tua vontade de me fazer tua? Você fala, mas não fala por inteiro. Eu falo por inteiro, mas não falo o que devo. É complicado dizer. Quando entender ficar fácil, talvez fique difícil sentir. Eu tenho medo de pôr tudo a perder, Seria um erro incalculável, talvez irrecuperável, de tudo que conseguimos. Eu fico sem ação, imóvel. Esperando... Espero, e você chega. E me leva pra onde quiser. Eu só quero saber o que falar, e sair disso. Sei o que quero. E não quero não querer, é mais forte. Já não é só sentar e esperar. Pede mais... mais. Você vai, volta... Quero te ganhar! Direção? Me aponta. Você me tenta. Me apavora. Me sente? Me vê? Certamente... você me acalma. Mude as estações, mude o comportamento, o nosso passado talvez não tenha passado e esse futuro que não chega.

Vem você e me trata tão bem

2009-04-22T17:20:00.001-03:00

Estraga tudo. Mania de ser bom moço, coisa chata. Trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder. E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode. E aí passa a maior gostosa na rua e ele lá, idolatrando meu nariz. E aí o celular dele toca e ele, putz, perdeu a ligação porque demorou trinta mil horas pra desvencilhar os dedos do meu cabelo. Não dá, assim não dá. Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa! E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama, começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de trinta anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz? Por favor, me ajudar? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Tati Bernadi

É,

2009-04-19T15:53:00.000-03:00

- segui tuas dicas e agora?
- Em Novembro estava chovendo?
- Não, mas o que isso tem haver?
- Bem…Tudo tem seu certo tempo, aguarde um pouco.

Momentâneo

2009-04-11T23:07:00.000-03:00

Todos dorme, eu ainda não, e eu não escrevo nada e também não corro, apenas deixo você chegar aqui do meu lado, em pensamento. E me pego sorrindo, sozinha. Ah, pensamentos! Ah, confusões! Telefonemas, notícias, o inesperado e certezas. Eu tenho, tenho de parar de pensar mais na frente. Mas o pior-melhor-de-todos é que estou sendo sincera. Não sei quanto tempo isso vai durar, esse sentimento. Mas o coração de uma hora para outra não bate por bater. Bate para sentir, para mostrar, para tentar buscar um destino, uma solução. Viver intensamente, fazendo valer a pena. Uma pequena atitude, decidida por um pequeno detalhe pode mudar essa vida. Uma pequena palavra, um pequeno esquecimento, um choro, um lamento. Hoje posso dizer que sou um avião em pleno vôo, sem lugar para pousar. O coração pergunta para a mente se devo me jogar de entre as nuvens, seguir viajem, ou abandonar o avião.

Sinceramente...

2009-03-31T14:02:00.000-03:00

A gente sente quando tem que largar algo, abrir mão de algo. Mas, meu coração não concorda. Que teimoso! Ele sente as mudança nas pessoas, nos costumes, nos dias... E fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar. Choro por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. E por isso, ás vezes é preciso julgar a si próprio com o máximo de rigidez. Ah, essas coisas que me perturbam, vontades... pela metade? Ah, será o que tem de ser! Ás vezes eu confundo as coisas. E só.

Quando você não tem amor, você ainda tem as estradas. E a única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso.

longe de você

2009-03-30T00:30:00.000-03:00

"Seria mais... prudente se você não fosse minha amiga. Mas eu estou cansado de tentar ficar longe de você, Bella."
(crepúsculo)

Confesso

2009-03-27T15:12:00.000-03:00

Eu não gosto de sentir falta de ar. Se eu perco o ar eu perco a minha paz. Não me agrada saber que um sentimento pode nublar o meu dia, clarear a minha noite. Evito começar qualquer relação para poupar desespero depois. Evito felicidade para poupar tristeza. Evito porque não sei lidar com perdas. Não que eu me esquive sempre. Eu me permito momentaneamente. Tenho colo confortável quando preciso, posso escolher a dedo qual vai ser a minha companhia amanhã, tenho a disposição várias mãos quentes para segurar. Não quero garantir segurança se a insegurança me domina. É isso, sou insegura mesmo. E, por isso, não me permito. Eu me deixo levar até o momento que o chão começa a desaparecer e o precipício aparecer. Eu não quero me jogar. Eu dou meia-volta e largo a estrada. Eu sigo intacta, ainda que toda esburacada. Sou assim.

Closer

2009-03-27T13:08:00.000-03:00

- Por que você gosta dela?
- Porque ela não prescisa de mim.
(Perto demais)